barrytea

Yo con Ari hasta el final del mundo....

Dr. Merengue

Para ti, Señora Nadal ... que es tu jefa y puede ser muuuuy rígida

Ten mucho cuidado y ponme un gintonic, hazme el favor

Eleven

Caray!!

Aquí se despista uno y pasamos de 40 paginas de lloriqueo a reaparecer en Foroville!!… aunque ahora debamos decir el sultanato de Foroville!!

A pesar del radical cambio de escenario, volver al lugar que nos deparó tan dispares aventuras y situaciones, sin duda promete ser de lo más emocionante!!

Ya solo con la presentación se han destapado más de un misterio…

Liptor 2.0

Bravo, me ha tocado ser el prota! Pasta, mujeres, alcohol, patatas negra...ya me puedo morir tranquilo!

Tendré que agudizar mis sentidos arácnidos, para resolver el caso. Espero que ninguna de mis concubinas le sepa el chochete a...almendras!

¡Viva Foroville!

Eleven

Y veo que el casting está de lo más completo…
Suena muy interesante…

Sin duda la vamos ha echar en falta!!
Aunque no dejaba ningún caso sin resolver… y eso a menudo resultaba frustrante para el resto… su ingenio deductivo era espectacular!!

Sería la bomba tenerla de nuevo aqui!!

Arácnido??

…..

Toretto

Bueno, para mostrar mi "Hashem" y dar "shucran" al cargo que se me ha otorgado en esta ficticia historia creo que igual que Al Stewart, Terence Trent D'Arby o Cassius Clay debería elegir otro nombre más acorde a mi nueva confesión y a partir de ahora seré conocido en la umma como Kufar Haram o si no queréis olvidar mi antiguo nombre Kufar HaramToretto, pero esto último no es muy ortodoxo que digamos.

Interpretando humildemente como se espera de mi un precepto de la Chalayah harto comentado por diversos y venerados Sheiks diré...

El que va con los patos, anda como los patos y parece un pato... Es un pato. Además como dijo el emperador Ceporriano Roma no paga traidores, asi que el destino de los patos es y será "a la naranja"

Y unos bri-consejos para la vida diaria del forero
Baja la jaula, Jaime, bájamela
Las ruedas de la bici hínchalas Viciuset.
Y para las foreras...
Ata la jaca a la reja...Átala bien
Ata la jaca a la reja y vente conmigo al harén

Dr. Merengue

Buenas días Foroville !!! Soy Gohan Farid Essam (todos me llaman GFE) y os saludo , en nuestra emisora Foroville FM 69.69., después de tanto tiempo

Nuestro Foroville fue destruido por el terremoto, los torrentes de lava luego de la erupción del volcán y los 25 meteoritos que cayeron poco después.

Hemos estado repartidos por el mundo, añorando nuestra ciudad y finalmente un visionario, un hombre con ideas claras, una persona admirada por sus ideas revolucionarios y por sus cuentas bancarias, ha decidido y conseguido construir una nueva Foroville en sólo 10 meses.
Nos hemos convertido en la ciudad más moderna del mundo, centro de la ciencia, del arte y, sobre todo, del puterío.

Desde ahora seremos orgullosos habitantes de nuestro Sultanato de Foroville y seguidores del inigualable Sultán Liptor II

El asunto del puterío, la producción de jamón de bellota y de la gasolina a base de vino Priorat lo debemos todos mantener en secreto, hasta que el nuevo Imán Toretto haya podido convencer a sus colegas en La Mecca, de la necesidad de interpretar al Corán como se debe.

Esta tarde a las 19:00 horas , en este mismo hilo presentaremos un nuevo Caso Criminal, donde una pobre mascota tendrá su algo triste protagonismo.


Stay tuned !!!

Adiós, forovilleros …. ejeeeem, desde ahora ma´a salama , por favor

Allah es grande y nuestro Sultán LIptor II es su Mesías

Xasel

Que hoy en día al protagonista lo matan en el primer capítulo...

Dr. Merengue

Que no, Xasel, necesitamos a nuestro Sultán y su sabiduría ()

Y tu vete al gimnasio, que las chicas están por llegar y tienes que controlar su vestimenta

Toretto

No passa nada si la historia empieza con el fiambre ajusticiado del protagonista tras cercenarle la pilila con una alfange romo y oxidado o con una cimitarra según tamaño...

Para eso estan los "Flashbacks" para ir contando cómo llegó a ser vigilante del harén haciendose pasar por castrado impostando la voz y cascándosela siete veces por la mañana antes del alba y de que la venerada media luna en cuarto creciente acabase en cuarto menguante...

Creo que me has encomendado las tareas más difíciles.

Hacer pasar como tiras de mojama el mojamón de bellota quizás sea la más sencilla. Ninguno va a chivarse de que en realidad es jalufo o suur una vez prueben el mojamón 5J.

Pero lo del Priorat ir a la Meca a discutirlo aún no he pensado el cómo y lo veo complicado. Sobretodo que me dejen entrar como a Domènec Badia i Lebric (alias Alí Bey) el espia catalufo bautizado en la catedral de Barcelona que les envió Godoy y que consiguió entrar chorrocientas veces y dibujar los planos de todo el norte de África, Mecca incluida que acabaron en manos del rey Pepe Botella (José Bonaparte, hermano de un tal Napoleón). Tendré que leerme su biografía a ver si me ayuda. La realidad siempre supera a la ficción.

Xasel

Serán controladas con todo lujo de detalles...

Roraima VIP

si yo soy esa y el sultán liptor , y tenemos un hijo me debe entonces manutenciones atrasadas

Merengue como te lo montas Jooooo le levantas el humor a cualquiera

Baja_19632

Esta claro que el Dr Merengue es un guasòn de mucho cuidado, tela marinera, yo jubilado más pelado que las ratas, y ahora me dice que soy director de un banco, no se si reír o darle un escobazo, o peor aún, alegrarme de las victorias de su eterno enemigo futbolero

Liptor 2.0

Aquí está "to pagao" nena. Pero de manutención nanai de la china cuando nos divorciados, te quedaste con 3 mansiones mías, 2 Ferraris, 1 yate y la boutique familiar! Solo tengo dinero para vicios!

Toretto

Por si estais pensando que el magnetico imán Kufar Haram Toretto debería medrar para estrechar lazos entre Foroville y paises situados en África o Arabia os diré que eso es pecata minuta. Unos pringados al lado de los contactos que os intento conseguir. Donde está la mejor vida para un creyente es en Malasia, concretamente al norte de la isla de Borneo hay un Sultanato tradicional y muy poderoso y ya le estoy haciendo la rosca al Sultán de Brunei...

Dr. Merengue

Ahhh, Gran Sultán, entonces nos has aún sabido que le pasó a Milena con su último Ferrari


es que son difícil de aparcar esos cacharros ... le ruego que le compres un par más, para que vaya practicando

Toretto

Tranquila Milena que el seguro lo paga. Además el record del accidente más caro de la historia no lo tienes tu sino Rowan Atkinson (Mr Bean) que no aceptó dinero y mandó reparar totalmente su McLaren. En 2011 eso costó poco más de un millón de dólares. Nuevo le habia costado unos 800.000 en 1997. En 2015 lo vendió con 65.000 km por 10 millones de dólares...Y parecía tonto. Esa es la actitud.
El Sultan de Brunei posee más de 2.000 cochecitos de este tipo. Ya le diré que te dé alguno.

Marta Didó

Pues el peor papel me lo deja a mi contigoque si que mucho director de banco donde yo dejo mi dinero y tú no te enteras de manejarlo
Debido a eso perderé mi título de princesa y mis ropas irán menguando teniendo que volver de nuevo al país emigrado

Madre mía!!
Y todo esto lo haces sólito?
Menudo papel me has dado

Dr. Merengue

Elenco Casos criminales de Foroville


“Parece ser que el Dr. Merengue va a aparecer por aquí en dos semanas, Liptor !”
“Para ti siempre, Sultán Liptor, Ptha. Y por que te preocupa el yayo ese ?”
“Es que verá todos esos cerdos por los campos de Foroville y sabrá lo de los jamones … somos un sultanato árabe !! se lo dirá a tu padre y estamos jodidos!”
“Pues no pasa nada, tío. Hemos traído todos los cerdos Pata Negra de Extremadura para aquí, estamos produciendo el mejor jamón en el mundo árabe y el Merengue ese ya no ve bien. Le diremos que son vacas de una nueva raza forovillera … las vacas son más bajitas y gorditas.”

Ariadna se acercó a la recepción de su hotel Burj Al, Nadal, despampanante en su ceñido vestido rojo.
“Cuál es el problema”
“Es que estos señores aseguran que tienen una reserva a nombre de ST - Somos Todo y no quieren dar sus nombres verdaderos.”
“Pues no veo problema, Soraya. Dales la suite más cara que tengas a disposición.”
La perspicaz propietaria del hotel había ya escuchado hablar del grupo ST. Parte de una peligrosa unidad llamada Kidon del Mossad israelí y observó atentamente a la parejita antes de informar inmediatamente a Lextor, en su cargo de Director de Servicios Secretos del Sultanato.

“Princesa Marta, que tipo de tratamiento quiere que le hagamos a Choni ? Todo completo otra vez ? Como ayer y anteayer y los días anteriores ?”
“Si, todo, todo para mi Choni. Que luego la llevaré a comprarle ropita de Dior y Gucci a la boutique de Milena”
Una mujer delgada, vestida completamente de negro entró al exclusivo salón de belleza, acarició a Choni al pasar a su lado y se sentó en una silla sin quitarse el velo.

En un jacuzzi del lujoso puticlub “El Rincón de Mahoma” , el Imán Toretto estaba rodeado por 10 bellezas, contando sus libidinosas historias y explicando como él ha debido modernizar al islamismo.
“Es muy fácil, chicas. He descubierto que durante siglos el Corán ha estado mal interpretado. Allah me ha llamado y pedido de mostrarle a las mujeres árabes los placeres del sexo con un experto. Y en eso estoy, cumpliendo la misión divina. Fatima, otra mamadita ?”

“Dime Limón, que me dices sobre esa parejita ST del Kidon en el Al Nadal ?”
“Los estamos investigando con ayuda del Observador, Chief. Pero hasta ahora no hemos encontrado nada. Es para preocuparse, esos tíos son profesionales.”
“Estás escuchando sus llamadas telefónicas ?”
“Si, claro y leyendo sus correos. El tío escribe raro, parece disléxico. Pero puede ser un truco para despistarnos.”
“Debemos cuidar a Liptor y Ptah. Diles por favor que vengan,”

En el Lobby Bar del Burj Al Nadal se había reunido el grupo de amigos para su Stammtisch de cada viernes al mediodía.
“Joder, Birrus, tu Croqueta Coin va disparada. A cuanto está hoy que quiero comprar unas 1000”
“Está a 75.000 euros, pero por 1000 de ellas ni cojo el teléfono, Eleven”
“Vale, 5000. Llamo a tu secretaria BL, como siempre ?”
“Si, si habla con ella. Está tan rara esa mujer. Se pasea todo el día en pelotas por el palacio, pero quiere las cortinas cerradas para que no la vean de afuera”
Bécquer dio un profundo suspiro …. su amada BL en manos del hombre que está en el quinto lugar de los más ricos del mundo …. snifff
Su amigo Gnietzsche le palmeó la espalda y dijo :
“Ánimo, Gustavo Adolfo. Lo que tú necesitas es un coche nuevo. Hoy me llegaron 100 Lamborghinis Veneno Roadster y uno a rayas azul y rojas, como el Barca”
“OK , mañana paso a comprarlo …. sniff”

“Donde estarán Liptor y Ptha ? Siguen con las mulatas ?”
“No, el Chief y Limón los citaron en la Central. Parece ser que en este hotel se aloja una parejita del grupo ST del Mossad y están muy preocupados”
Marta pasaba justo en esos momentos, arrastrando a su inseparable Choni y pegó un grito inesperado :
“Repite lo que has dicho, Faustino. El ST está aquí, en Foroville ? Tengo miedo, mucho miedo.”
Marta salió corriendo como perseguida por el mismo diablo.
“Que le pasa a Marta ? Y no os parece que esa perrita está demasiado gorda?”
“Si parece un felpudo cilíndrico….. juajuajua “
Los amigos alzaron sus copas y brindaron por el Sultán.

“Princesa Marta, ha llegado la entrenadora privada de Choni.”
Choni empezó a gruñir cuando se enfrentó a la entrenadora.
“Donde está Amira ?”
“Amira ha tenido un contratiempo y me ha pedido suplirla”
Choni comenzó a ladrar y eso fue lo último que Marta escuchó antes de desvanecerse con alguien apretando un pañuelo con cloroformo sobre su nariz y boca.

“Que tal, Loomis ? Como está Marta ?”
“Aún desmayada. Yo aproveché y le puse tetas nuevas, quieres verlas ?”
“Dale unos electrochoques que debemos hablar con ella”
La mirada seria del Chief Lextor le sorprendió al famoso cirujano, quien inmediatamente comenzó a darle electrochoques a la paciente.
“Marta, me escuchas ?”
“Lex, donde está Choni ? Ella está siempre a mi lado. Donde está ? Chooooniiii …. “
“Marta debes ser fuerte y responder mi pregunta. Es muy importante. Hemos encontrado el collar de Choni, ese con 100 diamantes y una carta en la habitación de una pareja de agentes del Mossad. La carta está dirigida a ti”
Mientras leía la carta, los ojos de Marta se fueron desorbitando y finalmente dio un grito espantoso y con una fuerte convulsión pasó al Yahannam a reunirse con sus seres queridos.
“Hombre Loomis dale más electrochoques, debemos saber de que va todo esto””
“No hay caso, Chief, la ha palmado. Que dice esa carta ?”

Eres la que nos faltaba. Si no quieres que hagamos Kebbe con tu Chhhoni y la comamos con couscous esta noche, tu ya sabes lo que queremos de ti.

Que oscuro secreto se oculta detrás de la Princesa Marta ? Que será de su querida mascota ? Está aún viva o hecha un felpudo en un kibbutz de Haifa ?

PD : sentida nota del autor .... SORRY Marta ... revivirás, te lo prometo !!

Marta Didó

Ostia putaaaa que mal te caigo y mi pobre choni,salva la a ella
Como me he reído
Pues vengaaa hasta la resurrección