Lola Rius

Olimpia

Esto son cuatro amigos que quedan para verse en un bar.
Y va uno y propone:
- ¿Cómo van vuestros hijos?
(uno de los amigos se va al cuarto de baño por urgencia)
- Pues el mío va genial es director de una empresa de coches y gana un pastón que a su mejor amigo le regalo un coche.
-Pues el mío es un piloto de avión de una empresa conocida y también gana dinero, tanto que le regalo a su mejor amigo un avión.
-El mío es arquitecto y le regalo a su mejor amigo una casa.
Viene el que estaba en el baño y le dice otro:
-Y el tuyo:
-El mío qué.
- ¿Cómo va tu hijo?
-Pues el mi es un maricón y streeper, pero joder si tiene suerte el tío. Tanta que sus mejores amigos le regalaron en un bar gay un coche, una casa y un avión, fíjate si hace bien los bailes.

Olimpia Masajes

Un dia en clase la profesora le pregunta a sus alumnos que al día siguiente cuenten un local que hayan abierto en su barrio y que beneficie a sus padres.
Al día siguiente pregunta la profe :
- ¿Qué han abierto en tu barrio Pedrito?
-Un Mercadona , así mi madre no tiene que ir a comprar a otro que esta mas lejos.
- ¿Y en tu barrio Juan ?
-Un centro comercial , mi madre le encanta.
De repente llega Jaimito a clase.
La profesora les susurra a sus alumnos :
-A la primera que diga una tontería Jaimito os levantáis y os vais al recreo
-Jaimito , que abrieron en tu barrio ?
-Una tienda de gays - Responde Jaimito
Entonces todos los de clase se van i Jaimito dice :
A donde vais que aun no han abierto!

sanabres

La esposa despierta al marido en la madrugada:
- Cielo, se ha metido un hombre en la cama y me ha hecho el amor!
- ¿Y por qué no has gritado antes, DESGRACIADA?
- Porque creí que eras tú, pero cuando íbamos por la tercera vez empecé a dudarlo.

ELeGant

Caballodetroya

Emece50

Bribol

Buenos días risueños/as!.













-Leo en su curriculum que es usted mentiroso compulsivo.
-Y emperador de Roma.
-Entiendo....

-Yo quiero un hombre que me haga reír
-Así vas!,,,, de payaso en payaso.

—Escoja una carta, caballero; que yo no la vea
—Ya
—Enséñesela al público
—Voy
— Nooo!, ¡LA CARTA, ENSEÑE LA CARTA!
—A ver si somos más específicos.

—¿Has probado a follar a gatas?
—A gatas nunca, pero mi hijo tuvo un conejo que me puso ojitos y claro...
—Eh?..

—Cariño no tenemos comunicación
–¿Cómo que no? Nos pasamos el día hablando de mis cosas y de tus mierdas.

Lala Trans

Ooohhhlala mi david amor

Marta Brasileña

Siempre me levanto juguetona.

ELeGant

MariaBonita4You

Olimpia

Puta

EN EL CONFESIONARIO

Una chica confesándose:
- Padre, he pecado.
- Bueno hija, dime.
- El otro día, me encontré con un amigo, tomamos un café en su casa e hicimos el amor. Y como yo soy tan frugil...
- Frágil, hija, se dice frágil - dice el cura -.
- Bueno, al día siguiente me pasó lo mismo con otro amigo, y como yo soy tan frugil...
- Frágil, hija, frágil - dice el cura -.
- Y ayer estaba con mi novio, y fuimos a su casa y como yo soy tan... ¿cómo era esa palabra, padre?.
- Puta, hija, puta.

Lola Rius

Olimpia Masajes

Un individuo está trabajando toda su vida para comprarse un seiscientos de segunda mano.
El día que se lo dan llega a casa diciendo:
- Ya lo tenemos María, lo tengo abajo aparcado- salen los dos al balcón y dice - míralo María es el blanco.
Y mientras lo están mirando un individuo les está abriendo la puerta.
- Que nos lo roban María, que nos lo roban
Entran para adentro agarran el armario de la habitación entre los dos, lo sacan al balcón y se lo tiran al tío encima. Lo matan.
Se celebra el juicio y el hombre es condenado a muerte.
Sube al cielo y lo recibe San Pedro:
- Dios os guarde,
- Dios os guarde, también, usted dirá
- Mire Pedro yo estuve trabajando toda mi vida como un
desgraciado para poder comprarme un seiscientos de segunda mano y el día que lo estaba viendo con mi mujer, un sinvergüenza me lo estaba robando, no pude por menos de coger un armario y tirárselo a la cabeza.
- ¡Caray! No te preocupes hijo pasa para adentro.
Al rato, otro que sube para el cielo, lo recibe San Pedro,
- Dios os guarde,
- Dios os guarde también, usted dirá
- Mire Pedro yo estuve trabajando toda la noche y al día siguiente, cuando salí, salí tan cansado que en vez de abrir mi coche, me equivoqué y estaba abriendo otro coche cuando me tiraron un armario en la cabeza
- ¡Caray! Hijo pasa, pasa.
Al rato otro que sube para arriba,
- Dios os guarde
- Dios os guarde, usted dirá
- Mire Pedro, yo me entendía con una casada, ¿sabe?, estábamos los dos en la cama y llamaron a la puerta, y ella me dijo ¡mi marido, métete en el armario! Y ya no recuerdo nada más...

Lola Rius

Sarah Brunne

Olimpia

- Doctor, ¡ya no aguanto más! A pesar de todos mis esfuerzos, mi marido no me considera. Desde que nos casamos, él sólo habla de su mamá, mamá, mamá.....
¡es como si yo no existiese!
El psicólogo le pregunta si ya probó con hacer una cena especial.
- Sí, pero no ayudó nada.
- Tengo una idea, señora -dice el psicólogo.
- Si hay un lugar donde su suegra no puede rivalizar con usted, es en la cama. Esta Noche usted se viste con un vaporoso negligé y camisón negro de encaje,
todo transparente. Además póngase medias de encaje, un mini tanga y liguero negro, el color negro es muy sexy y excitante, maquíllese, use altos tacones
de pulsera, negros obviamente, además cambie las sábanas; coloque sábanas de seda, con ese ambiente seguro que no resiste. Si puede coloque unas velas
en lugar de luz eléctrica.
La despampanante joven siguió todo el plan al pie de la letra, sin olvidar ningún detalle. Sentía un leve rubor en todo su cuerpo al preparase para
su esposo.
La verdad es que ella misma nunca se había sentido tan sexy, provocadora y voluptuosa, al mirarse de cuerpo completo en el espejo, sintió deseos por
ella misma, de tan sexy que se veía.
Al llegar el marido adopta una postura provocativa; él entra a la habitación, la ve y gritando pregunta con cara de desesperación:
- ¿Por qué estás toda de negro? ¿Le pasó algo a mi mamááá?

Sarah Brunne

1 -La suegra siempre tiene la razón y si no la tiene hay que dársela porque si no lo haces así, eres un cerdo machista.
2 -La suegra siempre es buena, los hijo de putas son el resto.
3 -Si te vas a vivir cerca de la suegra, eres muy bueno y haces lo que debes hacer. Si te vas a vivir cerca de tu madre eres un fascista que impone tu voluntad a tu pareja. Si te vas a vivir a un lugar neutral eres un idiota porque te ha comido la cabeza tu madre.
4 -Si te vas a comer muchos días a casa de la suegra eres muy buena persona porque te preocupas de que la pareja pueda estar con su madre.
Si e vas muchos días a comer a casa de tu madre eres un sinvergüenza que trata de alejar a la pareja de su madre.
Si repartes los días al 50% eres un cabrón, ¿por qué?, no te preocupes, la suegra rápidamente buscara el porque eres un cabrón.
5 -El matrimonio es irreal, es ficticio, técnicamente un engaño; solo es un pretexto para que puedas irte de vacaciones y acostarte con la pareja sin que la suegra proteste.
6 -La suegra es un tesoro, la suegra es una maravilla de persona, al menos la única cosa buena que ha hecho la hizo bien, crear a tu pareja. Este punto en algunos casos es incorrecto, y si no preguntar a algún separado o divorciado.
7 -La suegra es un ser que se preocupa y está pensando constantemente en lo que te gusta a ti, es para saber qué es lo que no tiene que hacer.
8 -La suegra se llevará bien contigo aparentemente, pero no caigas en la trampa, lo hace para averiguar cuales son tus puntos débiles.
9 -¿Quién ha sido el único afortunado que supo lo que era vivir en paz?. Adán, hasta lo de la manzana, se dice que las suegras son descendientes de aquella serpiente.
10 -¿Qué pasa si descubres que a tu suegra todavía le vive su madre?, apúntate voluntario a alguna guerra, vivirás más y mejor.
11 -¿Y si descubres que tiene alguna hermana gemela?. Suicídate, sufrirás menos.
12 -¿Qué piensa la suegra si a su hija le gusta beber un poco de vino en las comidas?. "Es normal, le da sabor y cuerpo a lo que comes". ¿Y si lo haces tu?, "Fíjate ese, que se agarra más a la botella que a mi hija, borracho de mierda".
13 -¿Por qué un ordenador (computadora) es mejor que una suegra?, porque siempre te queda el último recurso, desenchufarlo.
14 -¿Conoces a alguien que hable bien de su suegra?. ... Yo una vez a uno que se casó con una huérfana de madre, no le quise amargar la boda.
15 -¿Por qué te llevas bien con el suegro?. Siempre es agradable el compartir la lucha con otras personas.
16 -¿Existe el infierno después de la muerte?. Para los solteros sí, los casados lo tenemos convalidado.
17 -¿Le has enseñando esto a tu suegra?. ¡¡¡¡¡¡Idiotaaaaaa!!!!!!..... encima de tener que aguantarla vas y la instruyes en tu contra.

Caballodetroya