23/11/2015, 11:39 | #13221 |
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Una mujer en el 25 aniversario de su matrimonio, con mucha ilusión esa noche, se viste de lencería fina, con medias, ligueros y tacones de aguja incluidos, se pinta radiante y se pone de ese perfume intenso; entra insinuante en la habitación y se planta frente a su marido que está tumbado frente al televisor leyendo el periódico:
- Cariño, - dice la mujer -¿recuerdas cuando nos casamos, un día como hoy, hace 25 años? Aquella noche de bodas me dijiste: 'Te voy a besar los pechos hasta secártelos.' 'Te voy a acariciar las nalgas hasta que se te caigan.' 'Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca.' - ¿No tienes nada que decirme hoy, 25 años después? El marido pensativo la mira de arriba a abajo y le dice: - Misión cumplida. |
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23/11/2015, 11:58 | #13222 |
Piso/Local/Agencia
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La señora llega a casa de su hija y encuentra a su yerno furioso preparando una maleta.
- ¿Qué pasa?- pregunta ella. - ¿Que qué pasa? ¡Le voy a decir exactamente lo que pasa, señora! Le mandé un e-mail a Catalina diciéndole que hoy regresaba a casa de mi viaje de trabajo. Llegué a casa y ¿puede adivinar lo que me encontré?... A mi esposa, sí, ¡su hija!, con un hombre desnudo en nuestra cama. Este es el fin de nuestro matrimonio. ¡Yo me largo de aquí para siempre! - ¡Cálmate! - dice la suegra. - Hay algo que no me cuadra. Catalina nunca haría una cosa de esas. Yo la crié y la conozco bien. Espera un momento mientras yo averiguo qué fue lo que pasó. Un momento después regresa la suegra con una sonrisa enorme. - Ya ves, te dije que tenía que haber una explicación lógica y la hay, lo que pasa es que Catalina no recibió tu e-mail! |
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23/11/2015, 12:53 | #13223 |
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Si la vida te da la espalda tocale el culo
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23/11/2015, 13:14 | #13224 |
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23/11/2015, 14:00 | #13225 |
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DOBLE DECEPCION.....
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23/11/2015, 18:32 | #13226 |
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- Dígame, ¿cuál es el motivo por el que quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro. - ¿La maltrata, le pega? - No, quiere que le sea fiel... |
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23/11/2015, 19:57 | #13228 |
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Si la vida te da la espalda tocale el culo
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23/11/2015, 20:04 | #13229 | |
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23/11/2015, 20:47 | #13230 |
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Un empleado del gobierno contrata a un hombre rubio para que pinte las líneas de la calle.
El primer día el rubio pinta 10 Km. y el jefe queda contento. El segundo dia el rubio pinta 5 Km. y el jefe no dice nada. El tercer día el rubio pinta 2 Km. y el jefe no dice nada. El cuarto día sólo pinta 10 metros y el jefe enojado le pregunta: ¿Cómo es posible que el primer dia pinte 10 kilómetros y hoy solo diez metros? “Pues es natural”, contesta el rubio “cada día el bote de pintura me queda más lejos” |
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23/11/2015, 23:39 | #13232 |
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24/11/2015, 09:59 | #13233 |
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Última edición por FireBCN; 24/11/2015 a las 10:07. |
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24/11/2015, 10:59 | #13234 |
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Va un loco paseando por el psiquiátrico con una piedra atada a una cuerda. En esto que se le acerca el director del centro, que ya estaba harto de tanto loco, y le pregunta:
- Que, paseando al perrito, ¿no? - Pero que perrito, no se da cuenta de que es una piedra? - Muy bien, muy bien, para que vea que nosotros somos sensibles a las mejoras de nuestros pacientes le voy a dejar en libertad. Total que sale el loco a la calle con su piedra y vuelve la cabeza y dice: - Ves lo que te dije, jimmy, si no ladrabas les engañaríamos!!! |
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24/11/2015, 11:04 | #13235 |
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Ooohhhlala
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24/11/2015, 12:49 | #13237 |
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Ya empezó el invierno .
Promo:https://www.sexomercadobcn.com/promociones-y-ofertas-a-foreros-t1685-i1129.html#post2900004
El sexo alarga la vida...ven que te hago inmortal... |
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24/11/2015, 12:51 | #13238 |
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24/11/2015, 13:06 | #13239 |
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Tres hombres, un catalán, un vasco y un madrileño, se perdieron en la selva y fueron capturados por unos caníbales.
El rey de los caníbales le dijo a los prisioneros que podían salvar sus vidas si lograban pasar una prueba que contenía dos partes: La primera parte de la prueba, era volver a la selva y conseguir diez unidades de una misma fruta. Entonces cada uno de los tres hombres tomó su camino a la selva para encontrar las frutas. El Vasco regresó y le dijo al rey: - Me llamo Patxi, yo traje 10 manzanas. El rey le explicó la segunda parte de la prueba: - Ahora tienes que meterte por el recto cada una de las frutas. ¡Sin poner ninguna expresión en la cara, o te comemos! La primera manzana entró, pero con la segunda, el vasco se retorció de dolor, por lo que inmediatamente lo mataron. El catalán llegó y le mostró al rey diez cerezas. Cuando el rey le explicó la segunda parte de la prueba, el hombre pensó que sería tarea muy fácil, entonces empezó: 1.. 2.. 3.. 4.. 5.. 6.. 7.. 8.. 9 y justo en la novena cereza, soltó una carcajada y lo mataron. El vasco y el catalán se encontraron en el cielo, y el vasco le preguntó al otro: - Oye Pere, ¿y usted porque soltó la carcajada, si ya casi lo había logrado? A lo que el catalán le contesta: - No pude evitarlo, es que vi al madrileño, llegando con PIÑAS! |
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8 foreros han dado SmilePoints a Olimpia Masajes por este mensaje
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24/11/2015, 13:20 | #13240 |
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Buenos dias con diversion!!! jejejje
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