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Antiguo 28/11/2015, 18:11   #13281
Emece50
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Cuando era jovencito se me dijo que con la edad te volvías menos activo... sarcastic_hand
Después de cambiar varias veces de mujer, redface
certifico que esto es una gran mentira y que las ganas van a peor... aplaudirvibrate

Movido por Lextor; 30/11/2015 at 01:26 desde Ganadores del Concurso de la Expe Semanal SMB
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Antiguo 28/11/2015, 20:00   #13282
Triplete
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Black… ¿Fraudey?

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Antiguo 28/11/2015, 20:43   #13283
sanabres
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Un hombre en un bar pide al camarero:
- dccadcahauougaquonekasñkdaaiiocu de Cola.
- Que quiere un refresco ¿de qué?
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Antiguo 29/11/2015, 00:41   #13284
Caballodetroya
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Antiguo 29/11/2015, 10:45   #13285
Triplete
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Antiguo 29/11/2015, 13:59   #13286
alguiennuevo
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Un poco de humor

- ¿Y a ti cómo te va la vida sexual?
- Pues como la Coca-Cola.
- ¿Como la Coca-Cola?
- ¿Y cómo es eso?
- Primero normal, después light y ahora zero.

NOVIA: - ¿Hola mi amor, dónde estás?
NOVIO : - En mi casa a punto de dormir, ¿Y tú?
NOVIA : - En la discoteca detrás de ti.

--------------------------------------------------

La suegra con ganas de buscarle las cosquillas a la nuera, le pregunta :
- ¿Por qué mi nieto no se parece a mi hijo?
La nuera le responde :
- No sé .... Yo tengo una vagina, no una fotocopiadora.

-------------------------------------------------

Tres viejitos hablan de como se duermen :
- el 1º dice : Yo hago crucigramas.
- el 2º : Yo veo y leo novelas.
- Y el 3º dice: Yo me masturbo.
Y le preguntan los otros 2 viejitos asombrados :
¿Y se te sube?
No, pero me canso y me duermo.

-------------------------------------------------

Hija: Mamá, mamá, ¿Cómo se llama a una mujer adicta al sexo?
La madre responde : Ninfómana hija...
Déjame anotarlo porque los ignorantes del colegio me llaman puta.

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Última edición por alguiennuevo; 29/11/2015 a las 14:06.
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Antiguo 29/11/2015, 18:08   #13287
Emece50
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Cuando era jovencito se me dijo que con la edad te volvías menos activo... sarcastic_hand
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Antiguo 29/11/2015, 19:25   #13288
Lola Rius
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Si la vida te da la espalda tocale el culo besosella
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Antiguo 29/11/2015, 20:42   #13289
sanabres
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Un irlandés, un mejicano y un hombre rubio estaban trabajando en el andamiaje de un edificio en la 20a planta.
A las 12.00 almorzaron y el irlandés dijo: “¡Carne de oveja con col! Otra vez… Si mi mujer me da este plato otra vez voy a saltar de este edificio!”
El mejicano abrió su lonchera y exclamó: “¡Burritos, burritos, burritos! Siempre esos burritos. Sí me da burritos otra vez yo también me saltaré.”
El rubio sacó su almuerzo y dijo: “Bocadillo con mortadela – ¡otra vez! Un bocadillo con mortadela más y yo me voy a saltar también!”
El próximo día el irlandés abrió su lonchera, vio la oveja con col, se saltó y se murió.
El mejicano abrió su lonchera también, vio un burrito y se saltó él también.
El rubio también abrió su lonchera, vio el bocadillo con mortadela y se saltó.
En el funeral, la mujer del irlandés estaba llorando. Dijo: “Si hubiera sabido que cansado era de oveja con col, no se la habría dado otra vez.”
La mujer del mejicano lloraba también y dijo: “Le pudiera haber dado tacos o enchiladas….. No podía imaginarme que odia tanto a los burritos.”
Y todos se dirigieron para mirar a la mujer del rubio. Ella dijo: “No me miren, prepara su propio almuerzo.”
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Antiguo 29/11/2015, 20:44   #13290
MariaBonita4You
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Buenas noches besosella
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Antiguo 29/11/2015, 21:27   #13291
mamporro
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Última edición por mamporro; 29/11/2015 a las 21:29.
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Antiguo 30/11/2015, 11:10   #13292
Olimpia
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- Cariño ¿Tú cuánto me quieres del 1 al 10?
- Yo del 1 al 10 te quiero mucho, pero del 11 al 30 me voy de viaje con mis amigos.

Última edición por Olimpia; 30/11/2015 a las 11:16.
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Haima
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Antiguo 30/11/2015, 11:21   #13293
René Masajista
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Antiguo 30/11/2015, 11:34   #13294
Sheila Yemmei
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Antiguo 30/11/2015, 12:06   #13295
Olimpia Masajes
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Están dos pijas y una gitana hablando entre ellas y comentando lo buenos que eran sus maridos. La primera pija dice:
- Pues mi marido, o sea papuchi, me ha regalado un yate para ir de compras hasta Italia.
Y contesta la gitana:
- Maravilloso, maravilloso!
La segunda pija comenta:
- Eso no es nada, mi marido, el principito como yo le llamo, me ha regalado un yet privado y puedo irme de compras hasta New York
Y dice la gitana:
- Maravilloso, maravilloso!
Le preguntan las pijas a la gitana:
- Bueno y a tí que te ha regalado tu madrido.
- Pues a mí me ha regalado un Logopeda
- Y eso??? para qué??
- Pues mirad, yo antes decía malacatones y ahora digo melocotones. Antes decía fragoneta y ahora digo furgoneta y antes decía me suda to er coño y ahora digo MARAVILLOSO aplaudiraplaudiraplaudiraplaudiraplaudiraplaudiraplaudiraplaudir aplaudiraplaudiraplaudiraplaudir
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Antiguo 30/11/2015, 12:41   #13296
Charlott
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Bon dia a tothommm

Me causo mucha gracia,,, hay os dejo memondomemondo

feliz inicio de semana

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Antiguo 30/11/2015, 14:03   #13297
Bianca La Gata
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Jajajajajajajajaja marranote!!! jajajaj

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Antiguo 30/11/2015, 15:09   #13298
Lola Rius
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Antiguo 30/11/2015, 15:41   #13299
Olimpia
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- Una suegra salió a pasear con uno de sus tres yernos. Mientras pasaban por el parque, la señora se resbala, cae en el lago y se empieza a ahogar. Sin dudarlo un momento, el yerno se tira al agua y la rescata.
- Al día siguiente, el yerno sale y encuentra un coche último modelo con una nota pegada en el parabrisas: "Gracias de parte de tu suegra, que te quiere. "
- Una semana después la suegra sale a pasear con su segundo yerno. Al pasar por el mismo lago, la señora se vuelve a resbalar y cae al agua. De inmediato su segundo yerno se mete al lago y la salva.
- Al día siguiente, el segundo yerno encuentra frente a su casa un coche último modelo y una nota que dice: " Gracias de parte de tu suegra, que te quiere."
- Una semana más tarde la suegra sale a pasear con su tercer yerno. La historia se repite, y la señora se cae al lago.
- Sólo que esta vez el yerno se sienta en el suelo y se ríe mientras ve a la señora ahogarse y hundirse en el agua.
- Al día siguiente, el tercer yerno sale y encuentra un coche último modelo con una nota en el parabrisas: "Gracias de parte de tu suegro, que te quiere. "
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