28/11/2015, 18:11 | #13281 |
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Cuando era jovencito se me dijo que con la edad te volvías menos activo...
Después de cambiar varias veces de mujer, certifico que esto es una gran mentira y que las ganas van a peor... |
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Dr. Sweets (29/11/2015), Hondo (29/11/2015), Interceptor (29/11/2015), juan99 (28/11/2015), noirlove (28/11/2015), Roman2 (29/11/2015), sanabres (28/11/2015), Sevendust (29/11/2015) |
28/11/2015, 20:43 | #13283 |
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Un hombre en un bar pide al camarero:
- dccadcahauougaquonekasñkdaaiiocu de Cola. - Que quiere un refresco ¿de qué? |
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Caballodetroya (29/11/2015), Emece50 (29/11/2015), Lola Rius (29/11/2015), manuel67 (28/11/2015), MariaBonita4You (29/11/2015), Rain (30/11/2015), Sheila Yemmei (30/11/2015), Sursum Corda (29/11/2015), Triplete (29/11/2015), Victoria_ (29/11/2015) |
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29/11/2015, 00:41 | #13284 |
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29/11/2015, 13:59 | #13286 |
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Un poco de humor
- ¿Y a ti cómo te va la vida sexual? - Pues como la Coca-Cola. - ¿Como la Coca-Cola? - ¿Y cómo es eso? - Primero normal, después light y ahora zero. NOVIA: - ¿Hola mi amor, dónde estás? NOVIO : - En mi casa a punto de dormir, ¿Y tú? NOVIA : - En la discoteca detrás de ti. -------------------------------------------------- La suegra con ganas de buscarle las cosquillas a la nuera, le pregunta : - ¿Por qué mi nieto no se parece a mi hijo? La nuera le responde : - No sé .... Yo tengo una vagina, no una fotocopiadora. ------------------------------------------------- Tres viejitos hablan de como se duermen : - el 1º dice : Yo hago crucigramas. - el 2º : Yo veo y leo novelas. - Y el 3º dice: Yo me masturbo. Y le preguntan los otros 2 viejitos asombrados : ¿Y se te sube? No, pero me canso y me duermo. ------------------------------------------------- Hija: Mamá, mamá, ¿Cómo se llama a una mujer adicta al sexo? La madre responde : Ninfómana hija... Déjame anotarlo porque los ignorantes del colegio me llaman puta. ------------------------------------------------- Última edición por alguiennuevo; 29/11/2015 a las 14:06. |
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29/11/2015, 18:08 | #13287 |
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Cuando era jovencito se me dijo que con la edad te volvías menos activo...
Después de cambiar varias veces de mujer, certifico que esto es una gran mentira y que las ganas van a peor... |
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29/11/2015, 19:25 | #13288 |
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Si la vida te da la espalda tocale el culo
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29/11/2015, 20:42 | #13289 |
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Un irlandés, un mejicano y un hombre rubio estaban trabajando en el andamiaje de un edificio en la 20a planta.
A las 12.00 almorzaron y el irlandés dijo: “¡Carne de oveja con col! Otra vez… Si mi mujer me da este plato otra vez voy a saltar de este edificio!” El mejicano abrió su lonchera y exclamó: “¡Burritos, burritos, burritos! Siempre esos burritos. Sí me da burritos otra vez yo también me saltaré.” El rubio sacó su almuerzo y dijo: “Bocadillo con mortadela – ¡otra vez! Un bocadillo con mortadela más y yo me voy a saltar también!” El próximo día el irlandés abrió su lonchera, vio la oveja con col, se saltó y se murió. El mejicano abrió su lonchera también, vio un burrito y se saltó él también. El rubio también abrió su lonchera, vio el bocadillo con mortadela y se saltó. En el funeral, la mujer del irlandés estaba llorando. Dijo: “Si hubiera sabido que cansado era de oveja con col, no se la habría dado otra vez.” La mujer del mejicano lloraba también y dijo: “Le pudiera haber dado tacos o enchiladas….. No podía imaginarme que odia tanto a los burritos.” Y todos se dirigieron para mirar a la mujer del rubio. Ella dijo: “No me miren, prepara su propio almuerzo.” |
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30/11/2015, 11:10 | #13292 |
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- Cariño ¿Tú cuánto me quieres del 1 al 10?
- Yo del 1 al 10 te quiero mucho, pero del 11 al 30 me voy de viaje con mis amigos. Última edición por Olimpia; 30/11/2015 a las 11:16. |
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30/11/2015, 11:21 | #13293 |
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30/11/2015, 12:06 | #13295 |
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Están dos pijas y una gitana hablando entre ellas y comentando lo buenos que eran sus maridos. La primera pija dice:
- Pues mi marido, o sea papuchi, me ha regalado un yate para ir de compras hasta Italia. Y contesta la gitana: - Maravilloso, maravilloso! La segunda pija comenta: - Eso no es nada, mi marido, el principito como yo le llamo, me ha regalado un yet privado y puedo irme de compras hasta New York Y dice la gitana: - Maravilloso, maravilloso! Le preguntan las pijas a la gitana: - Bueno y a tí que te ha regalado tu madrido. - Pues a mí me ha regalado un Logopeda - Y eso??? para qué?? - Pues mirad, yo antes decía malacatones y ahora digo melocotones. Antes decía fragoneta y ahora digo furgoneta y antes decía me suda to er coño y ahora digo MARAVILLOSO |
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30/11/2015, 12:41 | #13296 |
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Bianca La Gata (30/11/2015), Emece50 (01/12/2015), Lola Rius (30/11/2015), Rain (30/11/2015), sanabres (30/11/2015), Sheila Yemmei (30/11/2015), Triplete (30/11/2015) |
30/11/2015, 14:03 | #13297 |
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Jajajajajajajajaja marranote!!! jajajaj
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30/11/2015, 15:09 | #13298 |
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Si la vida te da la espalda tocale el culo
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30/11/2015, 15:41 | #13299 |
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- Una suegra salió a pasear con uno de sus tres yernos. Mientras pasaban por el parque, la señora se resbala, cae en el lago y se empieza a ahogar. Sin dudarlo un momento, el yerno se tira al agua y la rescata.
- Al día siguiente, el yerno sale y encuentra un coche último modelo con una nota pegada en el parabrisas: "Gracias de parte de tu suegra, que te quiere. " - Una semana después la suegra sale a pasear con su segundo yerno. Al pasar por el mismo lago, la señora se vuelve a resbalar y cae al agua. De inmediato su segundo yerno se mete al lago y la salva. - Al día siguiente, el segundo yerno encuentra frente a su casa un coche último modelo y una nota que dice: " Gracias de parte de tu suegra, que te quiere." - Una semana más tarde la suegra sale a pasear con su tercer yerno. La historia se repite, y la señora se cae al lago. - Sólo que esta vez el yerno se sienta en el suelo y se ríe mientras ve a la señora ahogarse y hundirse en el agua. - Al día siguiente, el tercer yerno sale y encuentra un coche último modelo con una nota en el parabrisas: "Gracias de parte de tu suegro, que te quiere. " |
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