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06/09/2011, 22:51
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#622 |
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Chiste en avión
Un gay viajaba en un avión cuando le dice a su amante que su mayor deseo era hacer al amor con el en las alturas. El amante le dice que no era posible, pues el avión estaba abarrotado de gente. Sin embargo, el gay insiste diciendo que todo el mundo estaba dormido, incluso la tripulación, pues era el cumpleaños del comandante y el champagne había circulado en abundancia y el avión estaba con el piloto automatico, etc. Para demostrarle que era verdad se levanta y pregunta: - ¿Alguien tiene un pañuelo?. Silencio total, ninguna respuesta. El amante se convence, coge al gay y le sienta encima de el. Dos horas después una azafata decide darse una vuelta por todo el avión y encuentra a un viejecito tiritando. Ella le pregunta: - ¿El señor esta enfermo? ¿Le pasa algo? Y el viejecito responde: - No hija mía , yo solo tengo mucho frío porque el aire acondicionado esta muy fuerte. - ¿Y porque no pidió una manta? - Hija mía, un tío allí mas adelante pidió un pañuelo y comenzaron a darle por el culo.... Se imagina lo que me hubiese pasado si pido una manta.... Huye de las tentaciones, pero despacio, para que puedan alcanzarte.
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09/09/2011, 11:28
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#623 | |
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Forero Bloqueado
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Comprando preservativos
1º : Una jovencita llega a la farmacia y dice: Deme una caja de preservativos Pero si tienes los dientes de leche. Todavia...... 2º: Llega un señor a la farmacia y dice: Deme una caja de preservativos. te doy una bolsa. No que no es tan fea. 3º Llega un señor a la farmacia y dice: Dame un par de condones. Señor cuide esa lengua. entonces deme 3 |
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15/09/2011, 18:24
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#624 | |
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Forero Bloqueado
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Buenísimo vídeo de Darth vader pidiendo un préstamo, el DNI que enseña no tiene desperdicio
  http://www.youtube.com/watch?v=vC-LcbCvpMg&feature=player_embedded#! |
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17/09/2011, 22:57
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#625 |
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Un hombre va por la calle y ve un cartel: RANAS MAMADORAS A 1 EURO. Se queda pensando y se dice Bueno por 1 euro voy a comprar una. Llega a su casa cena y se queda viendo la tele con su mujer. A eso de las 12 dice la mujer: Bueno me voy a acostar que estoy cansada. Y el le dice: Yo me voy a quedar un poco mas viendo la tele. Pensando en probar la rana sin que se entere la mujer. A eso de las 5 de la mañana se despierta la mujer escuchando al marido: -1 kg de tomates medio kg de cebollas medio kg de pimientos, después se sofríe todo a fuego lento… La mujer va a la cocina y ve al marido hablándole a la rana y le pregunta que esta haciendo y el le responde: Como esta rana aprenda a cocinar te vas con tu puta madre. |
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22/09/2011, 12:24
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#627 |
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Hoy toca....aprender a perdonar
HOY TOCA....APRENDER A PERDONAR Al aproximarse a la recepción de un hotel, a un hombre le llama la atención un ruido y al darse la vuelta a ver qué es, golpea sin querer con el codo, el seno de una preciosa mujer. Apenado y sin saber qué hacer, él dice: - Mil disculpas señorita, si su corazón es tan suave como su seno, tengo la seguridad de que me perdonará... La mujer, sonriendo le responde: - Y si su pene es tan duro como su codo, mi habitación es la 201. ¿QUÉ CREÍAS, QUE TE IBA A DAR UNA CHARLA SOBRE EL PERDÓN? Recuerda siempre: SI LA VIDA TE DA LA ESPALDA, TÓCALE EL CULO!!! "En el mundo actual se está invirtiendo cinco veces más en medicamentos para la virilidad masculina y silicona para mujeres, que en la cura del mal de Alzheimer. De aquí en algunos años tendremos viejas de tetas grandes y viejos con pene duro, pero ninguno de ellos se acordará para que sirven..."  Bump: En un bar de copas: - Buenas noches, me pone un Gin Tonic ??? - Claro, ¿Le pongo pepino? - mmmmm !!!! desde el primer dia que la vi !!!!
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5 foreros han dado SmilePoints a StiffenNeck por este mensaje
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Baja_jk5_ (22/09/2011), Kailash (22/09/2011), mtbiker (22/09/2011), rbcn-baja (26/09/2011), WolfCastle (22/09/2011) |
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10/10/2011, 12:53
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#629 |
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3 foreros han dado SmilePoints a ELeGant por este mensaje
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11/10/2011, 23:58
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#631 |
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El león ........... el viejo y la rubia
El propietario de un circo ha colocado un anuncio solicitando un domador de leones. Aparecieron dos personas: un hombre de buena apariencia, jubilado, llegando a 70 años y una espectacular rubia de 25 años. El dueño del circo, habla con los dos candidatos y les dice: Me voy directo al grano. Mi león es muy fuerte y mato a mis dos últimos entrenadores. ¡O ustedes son realmente buenos, o no van a durar un minuto! Aquí está el equipo banco, látigo y pistola. ¿Quién quiere ser el primero? La rubia dice: Voy yo. Hace caso omiso del equipo, del látigo y la pistola y rápidamente entra en la jaula. El león ruge y empieza a correr hacia la rubia. A falta de un metro, la rubia se abre el vestido y se queda completamente desnuda, mostrando todo el esplendor de su cuerpo. ¡El león se detiene de inmediato! ¡Se acuesta en la parte delantera de la rubia y le lame los pies! ¡Poco a poco, va hacia arriba y lame todo el cuerpo de la rubia durante un buen rato! Al dueño del circo, se le cae la quijada al suelo y dice: ¡Nunca he visto nada como esto en mi vida! Se da vuelta hacia el anciano y le pregunta: ¿Usted puede hacer lo mismo? Y la respuesta del hombre fue: ¡Por supuesto! Pero primero saque el león... ------------------------------------------------------------------------------- De madrugada, un hombre se despierta y va al cuarto de baño. Mientras orina, mira fijamente a su pene y le dice: — ¿Te das cuenta, hijo de la gran puta? Cuando tú lo necesitas, yo síí me levanto. ---------------------------------------------------------------------------- - Ay, Mari Carmen, la verdad es que esto del matrimonio no es lo que esperaba; estoy muy desilusionada. - Y... ¿por qué lo dices? Fíjate que desde aquella noche, una semana antes de la boda, Pepe no me ha vuelto a hacer el amor. Eso es horrible... ¡para mí que deberías pedir el divorcio! - ¡Pero si Pepe no es mi marido! --------------------------------------------------------------------------------------------------- Ahora tengo que tener mucho cuidado para no quedarme embarazada. ¡Pero si tu marido se ha hecho la vasectomía! - Pues por eso mismo… por eso mismo. ------------------------------------------------------------------------------------------------------ Un hombre y una mujer están en la cama cuando suena el teléfono. Ella contesta: ¿Sí?... Está bien... No te preocupes... De acuerdo. Adiós. ¿Quién era? - Mi marido; dice que llegará tarde porque está cenando contigo… ------------------------------------------------------------------------------------------------- Oye, ¿tu mujer hace bien el amor? - Hombre, ¿qué quieres que te diga? Unos dicen que bien, otros que mal... --------------------------------------------------------------------------------------- Un caballero va a visitar a una adivina, toma asiento ante la mesa con la bola de cristal y ella le dice: Veo que usted tiene dos hijos. Pues eso es lo que usted cree. Tengo tres hijos. La adivina sonríe y replica: - ¡Pues eso es lo que cree usted! ------------------------------------------------------------------------------------------- ¡Estoy desquiciado! Creo que me voy a suicidar. Mi mujer se ha acostado con todos los del bloque… Bueno... no será para tanto, no habrá sido con todos, todos. - Con todos, sí, menos con el portero. ¿Lo ves? Anímate, que pudo ser peor. - Es que el portero es automático. --------------------------------------------------------------------------------------------- Comentario de una madre: - Qué mala suerte tuvo la nena... el marido le ha salido cornudo. ------------------------------------------------------------------------------------------- El marido llega tarde a casa y salta rápidamente a la cama. Déjame tranquila, - dice su mujer - tengo dolor de cabeza. - ¡Pero bueno! ¿Qué os pasa hoy a todas? Huye de las tentaciones, pero despacio, para que puedan alcanzarte.
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07/11/2011, 20:07
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#632 |
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Un hombre llega a su casa y se encuentra a su mujer haciendo las maletas
- ¿Qué haces cariño?' - Las maletas porque me voy, he leido que en Madrid hay prostitutas que ganan 400 Euros por hacer lo que yo te hago a ti gratis. Poco después cuando la mujer sale de la casa pasa por la puerta del dormitorio y se encuentra a su marido haciendo las maletas. - ¿Qué haces? - Me voy contigo...por nada del mundo me perdería ver cómo vives tú con 800 Euros al año. ------------------------------------------- Juan no tenía problemas y era feliz. Un día empezó a sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando hasta llegar a ser insoportables. Cuando su trabajo y su vida empezaron a ser afectados por este problema, Juan se decidió a ir al médico. El especialista lo examinó, realizó radiografías, muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo: -Le tengo una noticia buena y una mala. La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza. La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo. Usted sufre una rara situación en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral, y eso le causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es extirpar sus testículos. Juan quedó deprimido, pero sus jaquecas empeoraban y desesperado decidió someterse a la operación. Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente). -Lo que necesito es un traje nuevo- se dijo Así que entró en la tienda y pidió un traje. El vendedor lo observó por un momento y dijo: -Muy bien, talla 44. -¡Exacto! ¿Cómo lo supo?. -Es mi trabajo -repuso el vendedor-. Juan se probó el traje, que le quedó perfectamente. Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo: -¿Qué le parece una camisa nueva? Juan respondió: -Pues, ¿por qué no? -Veamos, ha de ser un 34 de mangas y dieciséis de cuello. - ¿Cómo lo supo? -Es mi trabajo -repitió el vendedor-. Juan se puso la camisa y mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo: -¿Unos zapatos nuevos? -Por supuesto -dijo-. El vendedor echó un vistazo a los pies de Juan. -Un 42 -¡Exacto! ¿Cómo lo supo? - Es mi trabajo -respondió el vendedor- Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó: -¿Qué le parece si se lleva también unos calzoncillos nuevos? Juan por un segundo pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo: -¡Buena idea! -Debe ser calzoncillo de talla 36 -dijo el vendedor Juan se rió: -No, se equivoca. He usado talla 34 desde los dieciocho años. El vendedor negó con la cabeza: -No es posible que use la 34; el calzoncillo estaría demasiado apretado, le presionaría los huevos contra la base de la columna y tendría todo el día un tremendo dolor de cabeza...... 
Los hombres que no perdonan a las mujeres sus pequeños defectos, jamás disfrutarán de sus virtudes
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10/11/2011, 11:30
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#634 |
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Estaba un viejito sentado en un banco de una plaza, cuando un muchacho se sienta a su lado con los pelos tiesos y teñidos de azul, rojo, amarillo y verde. El viejo se queda mirándolo un rato, atónito; hasta que el chaval le dice:
- Qué pasa abuelo?, ¿Qué miras con esa cara, nunca has hecho una locura en tu vida ? A lo que el viejo, sin exaltarse, le contesta: - Sí, una vez me emborraché y me follé a un loro... Y justamente me preguntaba.... ¿No serás mi hijo???? 
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10 foreros han dado SmilePoints a Baja_jk5_ por este mensaje
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Amante_Tierno69 (18/11/2011), Anubis (17/11/2011), Axelross (12/11/2011), Calamar (18/11/2011), Data66 (18/11/2011), Hansy (19/11/2011), Hotfingers (10/11/2011), Miku80 (10/11/2011), mtbiker (11/11/2011), TaniaTeen (10/11/2011) |
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17/11/2011, 15:42
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#635 | |
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Forero Bloqueado
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18/11/2011, 14:01
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#636 |
Fecha Registro: sep 2010
Mensajes último año: 0
SmilePoints último año: 4
Última Act: 09/02/2016 15:24
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estaba con pepito en el rio y de pronto lo oigo gritando:
-auxilio, auxilio! una ballena! una ballena  ..-pero pepito esas son dos botellas de ronn!!!  -por eso mismo maricon!!!! hay una que va llena!!... agarralaaaa
Cuando una mujer sabe para donde va
tienes dos opciones, O la sigues o cedes el paso  |
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18/11/2011, 19:27
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#637 |
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Sapo Sex Toy
Una rubia, cuarentona, pero en excelentes condiciones, se acerca a una tienda de animales en el shopping, en busca de una mascota "exótica". En el pet-shop se encuentra con una caja llena de sapos y ranas, con un cartel que dice: "SAPOS SEX TOYS" importados de indonesia sólo 20 euros cada uno viene con instrucciones La mujer, excitada, mira alrededor, por si alguien estuviera escuchando, y le dice por lo bajo al dependiente - ¡Quiero uno! El hombre le envuelve uno, y le explica que sólo tendrá que seguir las instrucciones. La mujer le paga y sale disparada a su casa. Ya en casa, abre la caja, lee las instrucciones muy cuidadosamente, y las sigue al pie de la letra. 1. Tome una ducha. 2. Use perfume francés. 3. Póngase un baby doll muy sexy. 4. Métase en la cama. 5. deje que el sapo actúe como se le entrenó. Se mete en la cama con el sapo y . . . NADA !!! No ocurre nada! Relee las instrucciones y en el último párrafo, ve el siguiente aviso: "En caso de tener algún problema o consulta, no dude en llamar a la tienda". Asi que, llama, y el de la tienda le asegura: -"Estaré ahí en unos minutos". Al ratito ya estaba llamando a la puerta. La mujer le recibe y le muestra: -"¿Ve? he seguido las instrucciones, y el maldito sapo se queda ahí sentado". El hombre, muy contrariado, agarra al sapo, y mirándolo fíjamente a los ojos, le dice muy enojado: ¡¡ESCÚCHAME BIEN!! ¡¡¡ESTA ES LA ÚLTIMA VEZ QUE TE VOY A MOSTRAR COMO SE HACE!!!
Los hombres que no perdonan a las mujeres sus pequeños defectos, jamás disfrutarán de sus virtudes
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24/11/2011, 18:25
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#639 |
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El hermano de Bruce Lee
Es muy maloooo, aviso ¿Como se llama el hermano vegetariano de Brus Li? Broco-li Si, ya sé :tomatazo: Si el río suena, buena sombra le cobija
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5 foreros han dado SmilePoints a Calamar por este mensaje
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