Maureen Vega

Alguna vez, a alguien le ha pasado, que le han ofrecido un chicle o un caramelo de menta y se han quedado así , preguntando para sus adentros: Me lo ha ofrecido por gentileza o por que me huele el aliento?
A nadie le ha pasado?
En este mundo de mentirillas muy verdaderas, todos intentamos agradar y no herir sentimientos. Otros dicen las cosas a la cara. Otros intentan ser diplomáticos.
Pero cómo podemos decir a alguien, sin herir sentimientos, que huele mal, que está sucio, que le huelen los pies, que tiene una cosa pegada al ojo.....Seguro que me entienden.
A mi me pasa, que cuando viene alguien y si siento que le huelen algunas cosas, inocentemente, menciono, que el baño, dispongo de enjuague bucal y desodorante "masculino", por si le interesa usarlos. A veces, la ducha no quita el mal olor.
Hasta ahora, como mucho, me han hecho caso con el enjuague bucal, pero tengo que aguantar el olor a chivo por que nadie usa el desodorante.
Cómo manejamos el uso de las indirectas para sugerir una situación incómoda?
Como podemos diferenciar las indirectas sin sentirnos ofendidos?
Esa es la cuestión....
Leo con atención los comentarios!!!
Saludos
Saludos

jose maria

Yo por si acaso siempre llevo un spray bucal que venden en las farmacias con sabor a menta, tampoco es que me huela pero por costumbre antes de encontrarme con la belleza en cuestión me hecho un poco de spray en la boca,y yo aunque me duche en el piso de la chica y me frote bien los sobacos intento echarme desodorante si tiene, incluso de ella si no tiene de hombre,yo creo que diciéndolo de una manera suave y dulce no creo que se moleste.

Hansy

a tod@s
Con lo sutiles que sois las mujeres.
No creo que os tengan que dar lecciones.
Tú, recuerda que Eva ya hizo "picar" al Adan, con su manzanita y el "chasis" que debia lucir.
Recuerda que en el fondo todos los hombres somos unos primitivos.
Y que ante vuestros encantos
Hacemos lo que nos mandaís.
Así que en el principio del encuentro, te lo llevas cojidito de la mano pa la ducha.
Alli los dos "brindaís" con un buen chupito de listerine.
Y si intuyes que "el pavo" huele.
O bien le dices que se duche ante tú atenta mirada.
Indicandole como, mezclado de unas frases de esas cachondas.
Para que el tio no piense que se ha topado con una tikismikis.
O la otra opción
Es que tú te metas dentro y...

erikx

Lady Valentina

Hansy te ha aportado una posible solución

Personalmente te diría que las cosas dichas con naturalidad, respeto y educación no me ofenden.

De todas maneras esa "Higiene" debe ser mútua, me explico: la carencia en la profesional para mi es imperdonable puesto que estais en vuestro terreno y disponeis de los medios adecuados mientras que en el cliente, uno no siempre os puede visitar recien duchadito y aseado como debería ser por diferentes razones.

Tampoco debemos olvidar que lamentablemente todavía hay personas con falta de higiene, que no saben asearse correctamente y otras que padecen transtornos corporales que producen mal olor a pesar de su buena higiene.

PD: No puedo permitirme otro tipo de trato por razones obvias :silvido:

ELeGant

Que puta más mala sería yo....no me comería ni un colín...que narices..como que indirectas???....a los guarros,se les llama:
''G U A R R O S'' ( no sé si me he dejado alguna letra).

Rembrant

Valentina

Hija mía, no seas chorra, todas tenéis por obligación como hace Laura69
sin decir nada se mete con ellos en la ducha y el frote que nos pega es de escándalo
además de limpios salimos muy contentos, a partir de ahí a besar y chupar
lo que sea. Así de simple.

Desen G.

la limpieza e higiene es el mandamiento number one del buen putero:

"ir limpio de cuerpo y alma, por si feneces en el intento"

pero:

"desde que se inventaron la máquina de cortar jamón y el bidé,
ni el jamón sabe a jamón, ni el coño sabe a coño"

aaaamooooos y si no, que opine Gourmet que entiende de jamones y de.......

bidés!

Divertido

Bueno, es que con todo lo leído por aquí no se puede ir a ver a una lumi sin antes pasar por un túnel de lavado. Y si a alguien le dices que tienes enjuague bucal por si le interesa usarlo y no se le cae la venda de los ojos está más ciego que Steve Wonder con ocho cubatas en el cuarto oscuro de una discoteca...


Pero para ser diplómatico, yo pondría un cartelito en el recibidor, un cartelito chulo, de imprenta y todo eso, nada de cutradas impresas del ordenador, con el "Decálogo de la higiene del usuario de sexo de pago", que dijera:

Estimado cliente, antes de retozar conmigo te ruego te asegures de lo mismo que he hecho yo antes de recibirte:

¿Vienes duchado?
¿Con especial cuidado en tus partes íntimas?
¿Te has lavado los dientes y aplicado elixir?
¿Te has lavado los pies?
¿Te has cortado las uñas?




Esto creo que son los mínimos, a partir de ahí, se puede ir añadiendo

(¿te has hecho una depilación integral, llevas
certificado de VIH negativo, Papiloma, tuberculosis, garrotillo, paperas..., te has graduado la vista, tienes permiso clase D, hasta se podría incluir no ya la lista de higiene sino la del decalogo del buen putero, con sus normas sobre pronto pago, no preguntas inútiles, respeto del tiempo....)


Pero, os preguntaréis, y ¿si el cliente no lo lee? Ahí viene vuestro saber hacer: disponéis un mueblecito delante del cartel y después de los dos besos, os inclináis sobre el mueble, apoyando las manos en él, dáis la espalda al cliente, levantáis ese culito respingón y decís: ¿Ya has saludado a mi culito?, todo ello para que el cliente, cuando con semblante alegre, se acerque, sus ojos queden exactamente a la altura del cartel y lo lea. Hay que tener cuidado en no tapar el cartel con vuestro cuerpo, o sea que hay que tener una mínima flexibilidad.

Tras dejarle juguetear el tiempo justo para que lo haya leído, le ofrecéis si antes de empezar quiere ir al baño.

C´est tout.

Xac

Dos sugerencias

Dos sugerencias :

1 - Dilo directamente. Si no lo haces, se creerá que es la persona más limpia del mundo y otra compañera tendrá que padecer el mal olor. Y si le molesta, ajo y agua.

2.- Dúchate con él y limpiale las partes pudientes ( en el sentido de malolientes ). Si quieres que use enjuague bucal, úsalo tu primero y luego ofreceselo. Si le huelen las axilas, ponte tú, dile que ponga las manos arriba como si lo estuvieses atracando y lo rocías con el desodorante.

Por desgracia, la falta de higiene es en los dos sentidos.

Saludos.

Maureen Vega

Jajajajja. Muy interesantes y divertidas las respuestas. Antes que nada, soy de las que no dudan de la palabra de una persona. Si me dicen que vienen duchado, no tengo por qué dudar. Pero luego uno se da cuenta, que no esta del todo agradable al olfato.
Yo me ducho siempre unos minutos antes de que llegue una cita. Cepillado de dientes y listerine y por si no fuera suficiente, un chicle de menta en la boca.
Lo que más me impresiona, es el concepto de higiene que pueden tener. A mi, sin duda, me enseñaron a limpiar cada hueco de mi cuerpo.
Pero bueno, voy a plantearme lo del cartelito, que esa idea me hizo más gracia. Lo de decirlo directamente, lo hice una vez en un club, con un chico que olía tan mal....fue imposible realizar el servicio en condiciones. Y a otro, apliqué la estrategia de arriba las manos y a poner desodorante.
Pero hace falta, que yo, tenga que trataros como hijos míos y enseñarlos de nuevo la manera correcta de ducharse?
No se supone que ya son todos mayorcitos y hace mucho que deberían haber aprendido a higienizarse correctamente?
Al final voy a cobrar mis servicios sexuales y aparte un plus por educación higiénica....Manda huevos !!!
Lo de entrar a ducharme con el chico en cuestión, lo veo difícil, porque mi ducha es muy, muy pequeña y además, con tanto lavado.....me voy a desgastar!!!!

Birrus

Creo que venden condones de cuerpo entero... Y si no al tiempo...

Gourmet

Llego tarde...

Vaya, ahora he visto este hilo Valentina...

Llego tarde, mira que cola hay para venir a verte, todos contentos, duchaditos y limpios...



¿ Quién da la vez..??


Ahora en serio...

Los que vieron la película Psicosis de pequeños ahora tienen pánico a la ducha...



Así que si en tu ducha no cabemos los dos...



Hazlo entrar solito pero no lo pierdas de vista...



Que algunos usan el jabón para otra cosa...



Porque el que es cerdo lo es hasta en la ducha...




P.D.
Valeeennn....
¿ De verdad que no cabemos los dos en tu ducha..??



Te iba a enjabonar la espalda...


Un beso preciosa...





Aquel "Sabor d'abans.." De bacalao en su jugo después de estar bailando toda una tarde o noche con una pava y acabar comiendole el coño peludo, sudado y salado sobre el capó o el asiento trasero del coche en un descampado o en el rompeolas no lo he vuelto a catar desde entonces...

Qué bonitos recuerdos, podríamos llamarlo "Sabor a refajo.."


Un saludo...

Rembrant

Valentina

Valentina que no es eso coño, que lo que uno se ha de comer hay que lavarlo primero y bien, que tu ducha
es pequeña pues lo lavas desde fuera y así como bien dices no te desgastas tu pero no vale
meterse en cama y chupe sin pasar por agua y jabón.. Ha... Y como mínimo nuestras partes
más chupadas.... Dos enjuagues, con los geles de Mercadona ya valen.
Besos y ya nos contarás.

Desen G.

yo tanto añejo no me refería, que yo no soy tan buen Gourmet(con perdón),

aunque eso que dices del descampao o el rompeolas, ojo que había muy poca luz,......a ver si te estabas dejando la lengua con la alfombrilla del coche?

yo me refiero al saborcillo de media hora o 38 minutos después de pasar por el bidé, es que recién lavao......
claro, que peor es que te sepa a fresa del preserva rojo del anterior galán.

"donde esté una buena corrida que se quite "er furbo",
coño, y los toros"

Divertido

También pueden haber indirectas a la profesional:

-Nada más abrir la puerta preguntas por el nombre de la escort enarcando las cejas. Léase "Diosss, qué feilla, a ver si es sólo la amiga o encargada".

-Al llegar comentas que hace mucho calor y que si puede abrir una ventana. Léase "Vaya pestazo a cerrado echa el piso".

-Al llegar comentas que la indumentaria que ha escogido es muy original. Léase "Por qué no te dejas de cursilerías y te pones las medias de rejilla de toda la vida?"

-Comentas de pasada que te has olvidado los condones. Léase: "no tengo ni para comprar condones".

-Al cabo de diez minutos de ella tocarte suspiras diciendo que vienes muy estresado del trabajo. Léase: "hoy no la levanta ni Arnold Schwarzenneger en sus mejores años".

-Tras un rato de francés amablamente indicas que si se le cansa la boca probamos otra cosa. Léase: "ya veo que no es tu especialidad"


-En medio de un estupendo handjob con una media sonrisa le dices que vaya energía. Léase "Para so bruta, que me destrozas el frenillo"


-Después de una fenomenal comida de chichi en la que ella no ha parado de mirarse las uñas, el reloj de la mesita y de tamborilear los dedos en la misma mesita y después de unos tenues grititos finales más para indicar que pararas que para realmente fingir un orgasmo (o sea, que te echaba una indirecta), aún tienes los arrestos para preguntarle: Vaya orgasmo, ¿eh?. Léase: Por piedad, necesito que me mientas...

-Al ir a pagar comentas sonriendo: mira, justo una hora (pese a que sabes perfectamente que habéis estado hora y media). Léase: "cóbrame sólo una hora, please"

-Al despedirte manifiestas que no tardarás mucho en volver. Léase: No me vuelves a ver el pelo ni en sueños.

ELeGant

Maureen Vega

Justamente a estas cosas me refería. No solamente al aspecto higiénico. Esas pistas que vamos dando, sobre el encuentro, que no nos atrevemos a decir directamente.

Desen G.

Exastamente , cuando la tía se desen rolla, te saca el té, unas pastitas, y que si los niños, que si las rebajas, que si el supermarket, que si ¿estás bien, mi rey moro, o subo el airconditioning,......y tú mirando el reloj de cuco de la pared - cu cú, cu cú, cu cú, ....-, con disimulo mal disimulado, le dises al oído:

"mi reina, ¿aquí a qué hora se folla?"


dis simulando, dis, dis simulando, dis,...

Gourmet

O colocas tu mano sobre su muslo disimuladamente....

O exclamas.."Qué calor hace aquí.." ...Mientras te desabrochas el cinturón, solamente la hebilla..

O tarareando algo de George Michael...:silvido:

I want your sex....

Pa, pa, pa, pa pararaaaara, pararaaaara..

Un saludo...

Korso

La higiene y su ausencia.

Me parece increíble presentarse a este tipo de encuentros en las condiciones higiénicas que denuncian algunas chicas. Desde luego, yo no tendría ningún tipo de reparo en decirle que cuando esté debidamente preparado que vuelva. De ninguna manera, yo me metería en una ducha con alguien con el ánimo de “adecentarlo”, para después meterlo en la cama, porque si has venido guarro es que eres guarro para todo. No olvidemos que no toda la merda se va con una ducha ( higiene bucal, mal aliento, uñas de mejillón …..etc ).

También, es verdad, que tanto la toalla que me dan como las sábanas de la cama, es de agradecer, que huelan a limpio porque de todo he visto…..y olido.

En cuanto a la higiene de ellas, en general no he tenido malas experiencias, pero si es cierto que en alguna ocasión, solo he podido hacer A4 porque el olor que salía de su boca con los gemidos era irrespirable. También he podido comprobar que hay chicas que entre un servicio y otro se duchan y se lavan los dientes, pero hay otras que……bueno, bueno, al salir me he dicho …no vuelvo ni loco.