Temerario

El musiquito era el "mejó" para cazarlas.....

....hasta hace poco había "uno" que las cazaba al vuelo... ahora ya no esta entre nosotros......

medved69

¿por qué?

¿por qué alguien que es enamoradizo en este ámbito tiene problemas de relaciones sociales? esto es estar mediatizado por la opinión habitual que es necesario relacionarse...hay personas felices con su soledad, a veces buscada, a veces provocada...prefiero este foro con absoluta preferencia a meetic y no necesito más (ya, este mensaje no iba dirigido a mí, pero me he visto en el espejo)....y Watcher sale con amigos que primero fueron virtuales, doy fe...

Tramuntana

Dejaros de ostias, todo se resume en un tema. Aquí nos relacionamos personas. Y por suerte entre las personas se establecen vínculos.
Y como en la vida misma todos somos distintos, y habrá (por ambas partes) quien tenga tendencia a abrirse más a la persona con quien se relaciona y quien se lo tome estrictamente como una relación mercantil. Seguro que en este mundillo la segunda opción sea mayor proporcionalmente que en otros, pero no olvidéis muchachos y muchachas que, aunque aquí todos seamos tipos duros y curtidos (o al menos lo queramos aparentar)... las flechas de Cupido son afiladas.

Triplete

Nunca sabes cuándo y dónde puedes encontrar a alguien, al amor

Tanto para ellas como para nosotros

Estoy de acuerdo en que, no hace falta ser un relaciones públicas y tener una vida social muy ajetreada, para mantener una relación o para conocer a alguien con quien quieras empezar algo.

Como se ha dicho, hay algunos que prefieren estar antes solos que mal acompañados

Y como en muchos casos, el roce hace o lleva al cariño. Y de aquí................ al infinitooooooooo !!!!!!





Bona nit

Inolvidable

Elemental...

Lo dicho... Tramuntana, dejemos de ostias.. cuando se dispara la flecha... o tienes un escudo de cojones... o te va directo al corazón...

Rickymoreup

No me habré expresado muy bien. A lo que yo me refiero es a que si una persona enamoradiza, limita sus contactos con otras personas del sexo opuesto a profesionales, lo tendrá mucho más complicado y sus sentimientos serán correspondidos con mucha menor frecuencia. Y no porque las profesionales sean mejores ni peores, sino porque no están en ese chip, o lo intentan evitar, en mucha mayor proporción que el resto de chicas.

(No se si lo he explicado o la he terminado de liar...jajajaja)

Felices fiestas!!!

Anu Baal

Watcher permíteme un consejo: Cambia el chip.

A las mujeres, sean lumis o no, no les gustan los tristes y los resignados, les gustan los hombre proactivos, decididos y con actitud positiva ante la vida. Bueno, a las mujeres y a todo el mundo, a nadie le gusta rodearse de gente pesimista o que se lamenta de si misma, además esa misma idea que tienes sobre ti, realimenta todo el proceso y te hace entrar en un bucle del que no sales.

A mi me parece sano relacionarse mayoritariamente con mujeres fuera de este mundillo, porque aquí al final estás pagando y nunca vas a saber si a una mujer le caes bien o simplemente te trata bien porque eres su cliente. Pero aún así, como muchos decís las lumis son mujeres, y como mujeres, buscan en un hombre lo mismo que las demás, y aunque puedan llegar a compadecerse de ti de forma sincera, la compasión es un sentimiento que nada tiene que ver con la atracción.

Perdona mi honestidad, pero lo hago con la sana intención de darte un consejo.

Baja_44453

Querido forero, primero de todo agradecerte el interés, no tenías por qué... cosas que me gustaría comentar sobre tus palabras, siempre con la honestidad por bandera claro.

Reconozco que aunque en algún caso peque también, no me gusta dar consejos sobre como afrontar la vida a nadie, los consejos si se tienen que dar, se dan bien o no se dan, con conocimiento de causa y sobre todo, con conocimiento personal de la persona que lo tiene que recibir... aconsejar a unas palabras escritas en una pantalla, denota quizás, y solo digo quizás, una carencia socio sentimental por parte del que los da, que tiene que darlos a alguien que no conoce y que no es más que un conjunto de palabras escritas... eso, querido compañero, lo de aconsejar sin conocer, por mucho que lo hagas con buena intención, también puede generarte un bucle socio adictivo con lo que no dejan de ser píxeles.

Analizando un poco lo que comentas además, no encuentro mucho sentido a lo que aconsejas... aseveras que a las mujeres les gustan los hombres proactivos y demás... ¿cuántas habrás conocido tu como para permitirte el lujo de tal aseveración? ¿crees que deberías generalizar sobre el gusto genérico de un colectivo o incluso de la humanidad?.

Además, te parece sano relacionarse con mujeres fuera de este mundillo. Te puedo asegurar, claro, tengo que decírtelo por que aconsejas a quien no conoces, que me relaciono y mucho con mujeres de esas que tu llamas fuera de este mundillo, a veces pienso que hasta demasiado, y me gusta este universo paralelo precisamente para desconectar de lo que tu, hombre de bien, proactivo y positivo consideras fuera de este mundillo.

Además y te lo digo sin acritud creeme, juzgas lo que quiero o busco de ciertas mujeres cuando pago... ¿piensas que en este mundillo como tu le llamas es bueno juzgar lo que cada cual quiere conseguir? en serio...

Ya acabo, no te preocupes que no quiero aburrirte, ni aconsejarte, solo quiero que veas que hay realidades que quizás tu no contemplas más allá de la simplicidad que has escrito. Ya directamente me has tachado de triste y pesimista, sin conocerme de nada, ni un mensaje hemos cruzado ¿crees de verdad que eso es bueno? ¿crees que aprovechar un mensaje en concreto para decir la tuya, demuestra que debería escucharte o leerte de manera seria? ¿no crees que es un poco oportunista por tu parte?.

Creo sinceramente que la idea que puedes llegar a tener sobre ti mismo, no es como tu has dicho, del todo sana, estás juzgando desde el lado del optimista y del proactivo que deduzco es lo que piensas sobre tu persona, pero a la vez, detecto inseguridades cuasi patológicas en la importancia que le das al reflejo que la gente puede ver en ti. A mi poco me importa lo que la gente piense de mi, me importan valores como el de la empatía, el de no hacer daño, el de saber sentir... en fin, cada uno, antes de sentar plaza, tiene que tener claras sus limitaciones para poder sentar cátedra. Creeme que esto lo escribo sin ningún tipo de acritud, al contrario. Lo has escrito de manera honesta, pues perfecto, te lo agradezco de verdad aunque no soporte las actitudes paternalistas ya a mi edad.

Lo cortés no quita lo valiente. Un saludo compañero y gracias.

Anu Baal

Vaya, ya sabía yo que no me iba a saber hacer entender.

Obvio, que cada cual haga lo que quiera, pero yo si me pongo en el papel de ellas, cuando yo trato con un cliente, seamos sinceros, lo hago porque necesito ganar dinero para vivir. Algunos me caen de puta madre y a otros no los aguanto… pero intento que ambos piensen que tengo un buen concepto de ellos. Siempre deseo tener clientes amables, claro, y que si algo no sale bien, sean comprensivos, que me hagan el trabajo más fácil y llevadero, pero el objetivo último de la gente cuando trabaja es ganar dinero, no hacer amigos.

Por otro lado, si lo piensas, hasta qué punto conoces a una persona con la que pasas, en el mejor de los casos 2 ó 3 h. al mes? Y además en el contexto de una relación que no deja de ser laboral, en la que tu eres un cliente y ella una profesional.
El problema es que cuando nos empezamos a encaprichar de alguien a quien realmente no conocemos, nuestra mente inventa llena todos esos huecos de desconocimiento con ideas preconcebidas, y creamos un Frankeinstein, mitad real, mitad persona que hemos hecho a nuestro gusto.
A mí me ha pasado, enamorarme perdidamente de la amiga de una compañera de clase en la universidad, a la cual, hoy en día pienso… cómo me pude enamorar tan locamente de una persona a la que realmente veía una vez al mes o menos, si para conocer a una persona de verdad se necesitan meses de convivencia en común?? Pues precisamente, porque todo lo que no conocía de ella, lo inventé en mi mente de forma inconsciente, según mis propios gustos. Y esto me lleva al siguiente punto que es el de las carencias personales que pretendemos llenar con otra persona.

Hace un tiempo, leí un libro que me pareció bonito e interesate, llamado “verdugo del amor” de Irvin D. Yalom. Irvin D. Yalom es un psicoterapeuta de origen ruso-judío, aunque ha vivido casi toda su vida y ejercido en Estados Unidos.
El libro habla básicamente de las dudas existenciales que a todos nos asaltan a través del caso de un paciente/caso distinto en cada capítulo.
El título, se lo da el primer capítulo, en el que una mujer mayor de 70 años, va a verle porque no consigue olvidar a su anterior psicoterapeuta, de unos 35 años con el que tuvo un breve affaire. La mujer había sido una atractiva bailarina de joven, con una vida sexual activa y llevaba unos años obsesionada con el citado teraputa, que no contestaba sus llamadas, lo que provocaba en la mujer sentimientos encontrados; por un lado, lo tenía totalmente idealizado, pero por otro, sentía rabia y frustración ante su indiferencia.
El autor decide ponerse en contacto con el exterapeuta para hacer terapia de grupo, a pesar de tener un concepto pésimo de él, pues considera muy poco profesional haberse aprovechado de una paciente para tener sexo y haberle provocado su actual estado de ansiedad y obsesión.
Finalmente descubre que lo que sucedió fue debido a que el exterapeuta, sufrió un brote psicótico, y cuando fue tratado se dio cuenta de lo que había hecho y decidió cortar todo contacto con la mujer.
La conclusión que extrae de todo esto Irvin D. Yalom, es que esa obsesión que la mujer siente por su exterapeuta no es fruto de la no aceptación de situación: Ella ya no es la mujer joven y atractiva que tanto gustaba a los hombres años atrás. Por un momento, ese breve affaire le hizo sentir que era la mujer deseable que era de joven, y ella, incapaz de aceptar su realidad actual, se obsesionó, realmente no con él, sino con lo que él le hacía sentir cuando estaba con ella.

A mi me pasó exactamente así en la historia personal que he comentado anteriormente. Por aquella época andaba yo con la autoestima algo baja y de repente, una chica guapa, simpática, y que la verdad, tenía un algo que gustaba mucho a los hombres, por un momento se fijó en mi. Cuando estaba con ella, me sentía el puto amo, pero vivía con el miedo constante a que me dejara, porque el cómo yo me sentía conmigo mismo, dependía de ella y no de mi, qué gran error!! Como había un factor externo que me hacía barruntar que aquello no iba a durar mucho, vivía totalmente obsesionado y en un sinvivir, lo pasé fatal. Fue una experiencia que me marcó mucho, aunque gracias a ella, creo que veo las cosas de una forma más clara. Lo peor de todo es que por aquel entonces yo pensaba que lo que yo sentía era amor de verdad y que me dejaba no iba a encontrar a nadie que la quisiera como yo, cuando en realidad, lo que aquello sacó a relucir fue mi peor yo: obsesivo, pusilánime, casi mendigando su cariño…

Pues bien, si estas cosas ya pueden pasar con alguien que no se dedica a esto… qué fácil que nos pase con una profesional del sexo ¿no? Cuando has sido el típico tío no demasiado ligón y de repente estás con una chica guapísima que además te trata genial, o llevas tiempo casado, en una relación monótona y de repente conoces en este ámbito a una chica jovencita, con toda la frescura que tu mujer hace muchos años que perdió y cuando estás con ella te llega a parecer que podría pasar algo más… Seamos sinceros: somos unos vanidosos, nos encaaaaaaaanta pasearnos por ahí con una mujer bonita y muchas veces sentimos que valemos según la mujer que esté en nuestra vida, con lo cual es muy fácil dejarse llevar y confundir sentimientos.

Ya ves Watcher, que he tenido y tengo mis inseguridades y intentar ser positivo no tiene que ver con querer esconderlas o aparentar que nos la tengo, simplemente se trata de adoptar una actitud pragmática ante la vida, no por los demás, sino por ti mismo. Hasta ahora no he hecho ninguna alusión a tu persona, pero si que quiero acabar con una, aunque no te guste, pero es a lo que uno se expone cuando escribe en un foro.
No te ha gustado el modo en el que he hablado de ti, pero lo que no te das cuenta, es que es la imagen que tu has proyectado en tus anteriores mensajes (sea tu yo real o no), incluso he usado los términos que tú mismo empleaste (lo de triste y resignado lo escribiste tu), por eso te digo que intentes cambiar el chip, sólo como consejo, no con ánimo de ir de que soy mejor que tu ni nada, precisamente empatizo contigo, porque me recuerdas a mí en otras épocas.

PD: Antes de soltarme un ladrillaco, piensa en mi capacidad para cometer un ladrillacidio

Baja_44453

Ahora si, querido forero,

Ahora entiendo tu mensaje anterior, en el fondo, o no tan en el fondo, hablabas sobre ti mismo y te desahogabas utilizando mis palabras quijotescas.

Cosas que no me han gustado: de primeras soy lo bastante positivo, abierto y proactivo como para clickar un "gracias" a tus mensajes es lo que a mi aludes... ¿tu? , somos personas y en una discusión, lo primero es ser respetuoso con tu "contrincante".. en este foro, hay reglas no escritas, una de ellas es que las discusiones entre personas, personas con todas las letras, se agradecen con un click los mensajes ajenos, aunque pinchen en carne.

A ver como te digo esto sin parecer condescendiente ni pedante... Hablas de relaciones laborales con una seguridad propia que denota a su vez que poco has trabajado, no lo digo para mal, si no que es lo que transmites, hablas con una persona que lleva más de 20 años trabajando sin parar en diferentes empresas y que por cierto, tiene la intención de dar otro salto en breve (¿eso es proactividad?), de todas las empresas en las que he trabajado, desde mis inicios como friega platos, cocinero y más... de todas ellas me he llevado cosas buenas, evidentemente un sueldo, pero mucho más, y amigos... algunos incluso están en mi pequeño circulo de amistades íntimas... Si piensas que un trabajo es solo un sueldo, te equivocas un mundo, del trabajo también se vive, si no, fracasas estrepitosamente, te lo aseguro con toda mi experiencia como aval.

Lo que cuentas del libro es muy interesante, pero a su vez, es una obviedad, si este autor ara mi desconocido, hace un tratado entero para llegar a la conclusión de que el tiempo se le escapa de las manos y te cambia, que es al fin y al cabo lo que me estás diciendo, no hace falta leerlo, ya lo decían los romanos es dos palabras "Tempus Fugit".

Lo que me/nos cuentas de tu experiencia universitara, no deja de ser una más de las mil historias que se podrían contar de amores utópicos, que en el fondo, al idealizar y sufrir, es cuando consigues llegar a ese palabro al que llaman amor. Bequer, Don Gustabo Adolfo, es un experto en este campo, pero lo leí hace ya tantos años... quizás lo necesites como terapia, a parte de leer sobre utopías, disfrutarás de sus rimas... en una frase se resumen tus dolores "Te echo tanto de menos, que cuando más te echo de menos es cuando tu estás", analizalá y comprenderás.

Hablas también de obsesiones... ese es un problema serio, y más cuando tu obsesión afecta a una tercera persona que en este caso es una mujer... de tus palabras se deduce que tu mismo las has padecido, esto tienes que cuidarlo muy mucho, querido amigo, contra más defiendes la realidad y el pragmatismo, más denotas tu insegurdad...
En mi caso, te diré con toda la honestidad del mundo, que nunca me ha pasado, ¿qué he sufrido por una mujer? si, que me gusta sentirme atontado por alguna, también, pero en mi vida, ni fuera de aquí, ni dentro de aquí, me ha pasado. No me gusta jugar con quien no quiere compartir el juego que propongo, y como pueden elegir, pues eso, cuando la relación que sea se convierte en un "game over", me puede doler más o menos, ponerme triste más o menos también, escribir en el foro mis tristezas como escribo mis alegrías, pero la obsesión amigo, es peligrosa, este "mundillo" que tu dices, no es para obsesivos, quizás si para Quijotes como el que suscribe, pero no para más.

Ya acabo, he leído muuuchos libros en mi vida, así que no voy a hacer referencias explícitas de ninguno.
Si, lo reconozco y espero que no se me entienda mal... He sido un tío ligón, creo que aún lo soy sin querer, si, he paseado con chicas guapas de la mano, sin pagar por ello... ¿te das cuenta que te describes a ti mismo cuando hablas de tus carencias afectivas? A mi no me metas en es, te lo repito, eres tu el que está protagonizando la historia, yo ya tengo la mía y no hablo mucho de ella, la verdad, pero precisamente la inseguridad con las mujeres, no es lo que me lleva a este foro... ¿a ti?...

Me gusta mi imagen Quijotesca amigo, me gusta proyectarla, no me aconsejes como ser y yo no lo haré contigo. A mi no me importa lo que piensen de mi imagen, ni me importa que las chicas estén conmigo por compasión como tu dices. No busco novia querido forero, fuera tengo mucho más de lo que he soñado. Aquí busco cuando pago y cuando escribo, sensaciones, no amores. ¿tu que buscas?, te lo reito sin acritus pues vuelves a hacerlo. No aconsejes si no sabes en que charco te metes. Eres tu el que demuestra lo que precisamente aconseja no ser. Y dices... - Me recuerdas a mi en otras épocas... - jajaja, seguramente ya me gustaría tener tu edad..

Ya está, siento el ladrillo, me gusta tu contestación y tu charla, puedes continuar, me encanta escribir y se nota que aunque te falta un poco de práctica, eres inelectualmente capaz de razonar por escrito. Perdona por el ladrillo de nuevo, es que cuando me dan la oportunidad, me lanzo al ruedo.

Un abrazo y feliz navidad Anu Baal

Fdo. Don Alonso Quijano.

afectado1

Jaja y de pagafantas 10 años

Monika Tous

Dicho todo lo dicho bastante interesante...todos somos susceptibles de enamorarnos nosotras y ellos el problema esque quizás ellos sean más prejuiciosos cosas de la educación..y además generalmente el hombre es bastante cobarde emocionalmente y esto si les complica bastante la vida a la hora de lanzarse a la piscina .

Libroabierto

Hola Mónica, sabías palabras

Baja_136144

Depenén del tamany, sí.
De la cartera.

Deixeu de romantizar la realitat i els fets. Noies que están en aquest món hi son per calers, no pas per enamorar-se. Atracció si, amor no.
S’ha de sápiguer quines persones son per divertir-se i quines per construir algu seriós.

Juan f

Claro que una lumi se puede enamorar de un cliente. En mi vida visitando chicas creo que solo una de ellas se enamoró de mí. La primera vez que tuvimos relaciones no me di cuenta de lo enamorada que estuvo de mí, ella se marchó de mi ciudad y volvió y el caso es que nos volvimos a encontrar por casualidad y tuvimos la misma pasión en el sexo pero en lo personal ya no fue igual. Dejé pasar un bonito tren

Monika Tous

Todo es posible incluso que las que no están en este mundo se casen tengan hijos y aguanten a un hombre solo por dinero el interés no es patrimonio de las putas . De acuerdo hacemos sexo por dinero si y esto implica que no tengamos sentimientos deseos o atracción? Pues no las putas somos como el resto de mujeres hay de todo caballero. Yo soy puta y he estado casada 17 años luego con una puta se puede construir algo tan serio como con una que no lo es .el amor no es una construcción es un sentimiento irracional.

Juan f

SÍ, De acuerdo contigo Mónica, pero cuando se trata de una mujer con otro idioma y cultura diferente a lo nuestro es muy difícil para los dos llegar a tener una relación seria y más tratandose de chicas que que siempre van cambiando de ciudad.Yo para estar siempre con ella tendría que que tirar todo por la borda sin saber si eso saldría bien. Lo siento y aunque me gustaría no me puedo permitir arriesgar para que al final todo quede en nada

Monika Tous

Dicho a si puedo entenderte como he dicho hay de todo en todas partes en todo caso si no estas seguro es porque has visto algo que no te cuadra o simplemente te agrada pero no te desgarra. lo entiendo ya que a la inversa también también nos pasa hay hombres que buscan ser mantenidos por una lumi bien situada pero no por esto pienso que todos o muchos sean a si.nos guste o no cierta posición económica es un atractivo más pero no todo el mundo es igual hay chicas que han dejado este trabajo por amor y quien lo habrá echo como inversión afortunadamente somos diversos..salud!

Rebeka Escort

Todo es posible para el Universo ya que no entiende de profesiónes ni de estigmas

Creo firmemente en que venimos a ésta dimensión con TODO pactado de antemano. Experiencias que nos ayuden a crecer espiritualmente y

Baja_142391

Como dicen por hay, "el roce hace el cariño", y el amor nunca sabes cuando lo vas a encontrar, en el ascensor, en el trabajo, de jarras (perdón me va el metal) o haciendo travesuras.
La cuestión es como reaccionar e intentar gestionar los sentimientos según tu situación personal.
Todos somos humanos y estamos en el punto de mira de Cupido y éste no distingue ni trabajos, ni raza, ni color, solo ve a dos personas y dispara