Detroit 2.0

Yo tampoco aguanto. Mi salud empeora, mi cerebro funciona muy mal. Tengo pocos estímulos. Pierdo la ilusión. Veo borroso. Camino con la cabeza agachada por la calle.
Etc. La lista es bastante larga.

Tengo que decir que para mi no es un parche sino una parte más de mi vida.

DJ Luí

Ostres, company!.. Doncs em sap greu

Però segueixo sent el teu fan Nº 1, que ho sàpigues

Molta salut!
.

dracblaucat

Muy buena intervención

También ahí has dado en el clavo. El parche. Y añado el escape, o unos momentos lujosos de gran intensidad

Simon

Me encuentro en la misma situación y la respuesta es la misma. No es un tema puntual, pero bueno.

Dicho esto a mi me parece que uno se puede dotar de algunas herramientas que ayudan a pasar por este valle de lágrimas con más destellos de luz.

Uno puede refugiarse en aprender a disfrutar de la lectura, de músicacde calidad, no bazofia de usar y tirar, aprender a apreciar los distintos tipos de artes, aprender a observar un cuadro y saber disfrutarlo y por que lo estás disfrutando.

Los amigos son importantes, el entorno social es importante, da una red emocional que ayuda el los momentos más chungos, es cierto que para recibir también hay que dar y que no siempre eres correspondido en tus buenas intenciones y alguien te falla, pero los que no te fallan son impagables.

Conocer gente nueva, ideas nuevas, formas de ver la vida diferentes a las nuestras... todo esto no vale apenas dinero, requiere voluntad y algo de tiempo, pero no mucho, se saca de donde haga falta si realmente se quiere.

Viajar si cuesta dinero, pero depende donde y como se quiere viajar. Se puede viajar sin salir de tu ciudad a realidades desconocidas hasta ese momento o se puede ir a Austrália.
En realidad da igual, lo importante es aprender cosas nuevas, no gastarse 50.000€ en un crucero por los mares del Sur, igual aprendes en un viaje a Horta la la plaça Ibiza es un sitio muy bonito y descubres cosas que no sabías que existian.

Yo lo intento, no siempre lo consigo ni mucho menos, pero cuando si obtengo algunas satisfacciones compensa y ayuda a seguir empujando.

medved69

Ya lo he explicado en llorería y confesionario, pero vais provocando...suscribo las palabras del company Trauet.. mañana cumplo 56 y no tengo nada que celebrar, con 42 me atropelló un cáncer de paladar sin haber fumado ni en las bodas, a mí con formación en idiomas incluido el de mi avatar y con un trabajo con la voz como herramienta, la operación me dejó sin paladar, sin dientes superiores y con un zumbido permanente ahora en ambos oídos, porque una parte de mi paladar ahora es mi músculo temporal, el de la sien, que ha quedado hundida por el temporal movido, y ahí tocaron la trompa de Eustaquio y por eso el zumbido y la pérdida de audición del 30 por ciento , una molestia permanente en la boca, tengo una prótesis pero es como llevar un zapato en la boca y no puedo comer con ella porque lleva como un alerón, no es una prótesis de solo dientes, afeitarme, lavarme los dientes inferiores son actividades básicas que para mí son un suplicio, gente que se me queda mirando, seguratas que me siguen en supermercados...la radioterapia me quemó la garganta y la tuvieron que detener y me dejó una sequedad insoportable que yo intentaba calmar con muchas cervezas, esta vez si, ya buscando un cáncer para desaparecer de una puta vez, yo no tengo pareja ni hijos por los que luchar...dejé voluntariamente de beber sin ningún tipo de terapia y eso me causó un ataque de epilepsia alcohólica, curioso que la llamen alcohólica cuando es la abstinencia la causa, eso no me llevó al otro barrio porque Satanás no tenía caldera reservada para mí...ya recuperado hace dos años y poco que no he probado ni una triste cero cero ...mi terapia para todo ha sido este foro y las foreras que nunca se negaron a atenderme , y descubrí este mundo por un amigo de otro tipo de foro y sin eso y sin las secuelas jamás se me hubiera ocurrido entrar por aquí, pero que pm tener que avisar y preguntar si sería un problema, tardé años en debutar después de registrarme por eso y por mí timidez, que yo ni al estudias o trabajas me atreví con civiles y la primera vez fue porque me lo pidió ella y un desastre con 21, nada más tocarla acabé, y perder la virginidad con 27, ...ahora hace años que no visito a ninguna, y por qué sigo por aquí, pues por lo dicho, es mi terapia, una cosa tan nimia como ver smilepoints a mis mensajes, igual que lo era asistir a las Stammtischen, las quedadas foriles cerveceras, donde nadie me miraba raro y son todos unos tipos excepcionales y más allá a los que considero amigos, yo que tengo una vida social inexistente, cuanto lamento no ir ya, pero es que no le veo la gracia a beber cero cero, ....difícil ser feliz en mis circunstancias, hablo con muchísima dificultad, hacer cualquier gestión telefónica es un suplicio o tengo que pedir ayuda, estoy escribiendo y escuchando mi zumbido, del que ya me han dicho que no tiene remedio y tampoco es posible la reconstrucción o es muy problematica, parece ser..así que me despierto cada día maldiciendo un día más, no alegrándome de un día más, y ya me conozco las historias de hay que ser positivo, resurgir cual ave fénix y mirar adelante y hay gente peor que yo, todo eso no me funciona ni me consuela.La otra parte de la terapia está siendo estudiar Derecho por la UNED, ni a medio curso por año, ir aprobando me hace feliz pero eso es puntual. He tenido parejas pero tras descubrir este mundo, además de que en mi situación lo veo imposible, no volvería a tenerla y si la tuviera desde luego no me iría de putas, y digo la palabra con la máxima admiración y porque la usa Savi.

Así que la respuesta en general, como Trauet, es un rotundo no . Saludos

Simon

Baja_159835

Me dejas sin palabras. Tu historia me parece brutal y lamento mucho que la vida se pueda llegar a torcer tanto. Lo siento mucho. Mi padre falleció a los 45 años de cáncer. Hay que aprovechar hasta el último minuto mientras podamos... Y, desde luego, comparado contigo, ninguno tenemos derecho a quejarnos.

Es increíble el trabajo que hacen estad chicas. La parte humana que tiene que tener. El trabajo sexual es el trabajo más infravalorado de la historia. Ellas cubren muchas necesidades.

Te entiendo perfectamente. El tema de la prostitución, cuando lo descubres en toda grandeza, te cambia la vida. Quiero decir que normalmente un primer contacto yendo a un club con amigotes no te va a dejar ver todo lo bueno que te va a aportar ser cliente de prostitutas. Este foro, e ir conociendo a las chicas, es lo que al menos a mí me ha hecho ver hasta que punto esto puede mejorar mi vida.

Es tan así que ayer por ejemplo ligué con una chica normal del Tinder, buena chavala. Yo sabía que no me iba a enamorar de ella, ni iba a dejar de ir de putas por ella... Y vi claro que la chica quería algo serio, no era de sexo causal. Así que le dije parte de la verdad, y nos despedimos para siempre.

Seguramente, antes de mi época putera, hubiera profundizado más con esta chica. Me hubiera acostado con ella para catar coño. Pero, ahora que tengo esto, estoy a 100 o 200€ de catar no coño, sino el mejor coño de Barcelona. Eso te cambia la vida, ves a la tías de una forma distinta. Y, en el fondo, las respetas más, porque no juegas con sus sentimientos.

Realmente, podría dejar de ir de putas si realmente me enamorara de una chica. Pero claro, ahí el listón está jodidísimamente algo, tanto que dudo que se tercie pues quien me guste mucho a mí... Seguramente yo no seré suficiente para ella.

Así que el tema de ir de putas es mucho más profundo de lo que la gente piensa. Si quiero descargar, lo he dicho mil veces, me hago una paja. Cuando voy con una puta es por un tema de que me da placer físico pero también psicológico.

Como se decía en otro hilo, le chupo el culo si hace falta.

Lo cierto es que me gustan mucho las mujeres bonitas. Toda ni vida me ha ocupado un 80% de mi pensamiento en diferentes formas (la chica del insti que me gustara, adicción al porno, enchochamientos varios, enamoramientos y relación de pareja... Y ahora las putas).

Solo los tíos que tienen debilidad por las tías guapas, debilidad de verdad, pueden entender lo que quiero decir.

Ánimos tío. A darle duro a la carrera de derecho. Es importante que encuentres cosas que te den satisfacciones. Siempre hay que intentar ver el vaso medio lleno.

Buen domingo.

Detroit 2.0

Ostras muy impactante. Yo también me he quedado sin palabras. Sabía que este hilo iba a ser de gran ayuda y de gran interés.

Pues la comunidad de SMB está para eso, interactuar. Pasarse por aquí de vez en cuando y sentirse bien aunque sea con los smile points. Hablar con las foreras. Alejarse de la realidad, ver chicas, etc. Los hilos como este... los comentarios interesantes de algunos foreros.

Desahogarse también es importante, aunque sea escribiendo.

Simon

Cuando yo tenía 28 años para variar estaba trabajando fuera de Barcelona, en la provincia de Lleida, y un día, a eso de las 10'30 de la mañana me fui a desayunar como cada día al mismo sitio de cada día. Era un sitio que ya no existe desde hace décadas muy al estilo tasca donde iban a desayunar la gente que trabajaba en las granjas de diversos tipos de animales. Este tipo de granjas que los animlistas odian, pero este es otro tema.

Eran gente que se levantaban a las 2 o las 3 de la mañana, se metían un tazón bien grande de sopa espesa, calorica y grasienta y trabajaban en duros trabajos físicos a 10 o 15 bajo cero durante horas.
Cuando yo iba a desayunar ellos habían terminado y comían como si fuera el medio día. Muchos huevos, butifarras, higado con cebolla, estofados, muchas patatas fritas, porrón, carajillos, etc, etc... en fin, como Faustino los Sábados, como por mi trabajo era más o menos conocido en el pueblo y yo conocía las interioridades de muchos de ellos (no soy cura) de vez en cuando me sentaba a desayunar/comer con ellos. Un Brunch que diría la pijería de Barcelona hoy en día.

Ese día fue así, desayune de forquilla con ellos. Cuando volví a mi despacho sentarme en mi despacho y empezar a marearme fue todo uno. Me levanté y sali al frío de la calle a ver si se me pasaba porque lo atribuí a una sobredosis de calorías más alla de lo que estaba acostumbrado, pero no. El mareo no se iba y además empeoraba. Dije que me encontraba mal y me fuí a casa a escasos doscientos metros andando.

Al llegar a casa la cosa empeoró, al mareo se sumó unos temblores como si tuviera mucha fiebre pero estaba helado. Llamé por teléfono a mi mujer que trabajaba también cerca y cuando me vio llamo al médico del pueblo echando hostias, el cual llamó a una ambulancia echando más hostias y me llevaron al Centre Hospitalari de Manresa que estaba, y sigue estando, a cincuenta km y es el Hospital más cercano donde los médicos me miraron bien, me guarrearon un poco y me metieron en otra ambulancia que me llevo echando aún más hostias a Barcelona, a la Clinica Platón concretamente.

Allí estuve once días haciendo estrangulaciones arteriales en la aorta que provocaban el mal funcionamiento del corazón. Era una sala grande donde había varias personas, la señora de mi izquierda una noche murió, no se de que, el señor de mi derecha de día y de noche con un trasto que succionaba le vaciaban los pulmones que se le inundaban de algo, no sé de que liquido maligno.

Yo estaba desnudo, no me importaba, estaba monitorizado en muñecas, tobillos y pecho, llevaba siempre una mascara de oxigeno que colocaba un poco pero por desgracia no me hacía perder el conocimiento, y en los brazos pues en el izquierdo las vías de las cosas que me metían, y en el derecho un tubo/cañería que entraba directamente atravesando todo el cuerpo hasta dentro del corazón. No se para que, solo se que me dolió muchisimo cuando me lo pusieron y cuando me lo sacaron. Yo a mi ritmo con mis arterias haciendo el tonto.

Como once días con sus noches sin apenas dormir, solo ratos de duermevela medicamentoso y de puro agotamiento, dan para pensar mucho, llegué a jugar con la pantalla de las constantes a ver si conseguia ralentizar el corazón y cosas así, llegué a la conclusión de que mi vida no me gustaba, pero cada día cuando venían los médicos a ver que tal les oía hablar, eso que hacen que hablan como si tu no estuvieras y fueras un bistec.

Decian: se muere.

Y yo pensaba: coño tengo 28 años, no me quiero morir.

La muerte no es una cosa de la que se habla, se convirtió en una cosa muy tangible y presente.

Durante casi dos semanas no permitieron que tuviera ninguna visita y cuando empezaron a dejar que entrara alguien 5 minutos y de uno en uno yo ya había experimentado un metamórfosis que riete de Kafka. A medida que habían ido pasando los días las cosas que me importaban habían sido cada vez menos, más escasas, hasta que llego un momento que solo me importaba vivir.
Desgraciadamente para mi crea en lo que crea en el mejor de los casos soy agnóstico, pero hable con Dios. Fuí consciente de que hasta que nadie dijera lo contrario aquella era la única vida que tenía y que tengo a día de hoy con 64 años.

Pues bien, cuando entro por primera vez mi mujer vestida de astronauta lo primero y casi lo único que le dije fue que si sobrevivia quería el divorcio. Jamás me ha perdonado la putada de decirselo en una situación que le imposibilitaba decir nada y menos defenderse.
No me arrepiento, reconstruí mi vida, cambie, geograficamente, de trabajo, de relaciones, de eso que llaman; método de vida, etc... fue mano de Santo.

Como seguramente ya habreis deducido sobreviví y a día de hoy me queda alguna secuela pero poca cosa, mi vida no corre peligro hasta que me muera.

Si alguien quiere más detalles le costará una cerveza con o sin. Me da igual.

Pendón por el tocho.

Baja_159835

Buenísima historia. Mi padre no sobrevivió, pero me dijo que si salía de esa iba a llevar una vida completamente diferente.

Simon

Edito para especificar que es una broma hecha con cariño. En ningún momento es mofa.

Baja_159835

Eres un buen maestro de la vida en general, y del mundo puteril en concreto.

Baja_19632

Mi apoyo a Trauet y a ti no te doy un smile de los cojones porque no me da la gana, a ti te doy un abrazo virtual y de los grandes, sabes que tienes toda mi admiración

1984 deif

Joder quina historia

Lo de deixar li anar el divorci en aquell moment i situació deuria ser impactant per ella

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medved69

Exacto, para qué pagar a un psiquiatra pudiendo interactuar con foreras y foreros. Cuando veo la abreviatura TS, yo leo Trabajadora Social, una rusa a la que visitaba alucinaba con mi nivel de ruso y con las palabras rusas que conocía -"mamada" no lo enseñan en la universidad, la primera vez con ella cuando ya me disponía a irme me puso la cabeza en el pecho, yo pensando donde está la cámara, otra forera maravillosa sin yo preguntarle me habló de su situación familiar, justamente su madre había tenido mi misma enfermedad, me contó luego....y con foreros, pues las comentadas y extraordinarias Stammtischen y personas que se interesan por privado o te ponen al borde de las lágrimas con sus mensajes de apoyo. Yo también pensaba que todas las mujeres que fuman, como me decía un primo de mi madre, estaban en manos de mafias y explotadas, qué descubrimiento este foro, y cuando leo sexo de pago, por las parejas que he tenido para mí el sexo siempre ha sido de pago...ves, ya me he desahogado gratis un saludo

Baja_19632

Collons que fort...

1984 deif

A veure feliç no ho sóc... es podria dir que tinc moments de felicitat al llarg de la setmana

Hi han etapes a la vida i ara estic en una moment difícil lluitant i esperant temps millors

De totes maneres quan penses amb el q li passa a molta gent (enfermetats greus acomiadaments etc) puc dir q lo meu no es tant greu

Felicidades !!!

1984 deif

MOLTES Felicitats!!!!!!!!!!

Violeta C

Cierto te leímos en la lloreria, y si las tonterías que se dicen en los hilos o las confesiones o la música o los chistes te hacen sentir bien gracias
Me alegro de que te recuperaras, en esta vida las cosas pasan por algo

dracblaucat

Ojalá no hubieras tenido que pasar por eso, Simon. Menudo revulsivo necesitaste para cambiar tu vida... Me impresiona tu relato y tu capacidad de superación