Cloe-X

Kenza

mas chorras..

¿Cuál es el país que nunca saben si lo van a ir a visitar? IRAN.

¿Cómo se dice Hospital en Japonés? Otikuro otimato

¿Cuál es mayor la luna o el sol? La luna, porque la dejan salir de noche.

¿Cuál es el objeto más gracioso que existe? La escoba.
- ¿Por qué? Porque siempre va riendo..

¿Qué le dijo el cuchillo a la gelatina? No tiembles cobardeee!

¿Qué le dice el timbre al dedo? Si me tocas, gritoo!

¿Qué hacen 12 suegras ahogándose en el mar?¡HACEN BIEN!

Que le dice una nalga a otra nalga:¡Joder! qué mal huele el pasillo..

¿Qué le dice un spaguetti a otro spaguetti? Oye! mi cuerpo pide salsa..

Si tú estás en un avión y éste se prende en fuego, ¿Por dónde sales? Pues.. ¡Por las noticias!

baja22512

Un niño que estaba escribiendo una carta de amor decía así:

"María, en el desayuno no como, porque pienso en ti.
María, al almuerzo no como, porque pienso en ti.
María, en la cena no meriendo, porque pienso en ti.
María, en la noche no duermo, porque estoy muerto de hambre..."

sanabres

AXILA Iba en un bus una mujer que no se habia depilado las axilas, llevaba su brazo en alto cuando un borracho la observa y le dice !!Hic.. Usted trabaja en un circo?!! La mujer responde.. No ¿porqué? El borracho dice !!Ups y entonces como hizo para subir tanto esa pierna..

Monogotas

ELeGant

sanabres

SABE QUE ESTOY HACIENDO ?
Entra una muchacha 105-60-100 ( medidas ) al consultorio, el medico al verla le dice:
- Desnudese de inmediato!
La rubiaza boca arriba en la camilla y el medico empieza a tocarle las 105 y pregunta:
- Sabe que estoy haciendo?
- Supongo que palparme a ver si tengo cancer, no?
Luego sigue por el vientre...
- Sabe lo que estoy haciendo?
- Supongo que checarme por si tengo mal el apendice.
El medico ya estaba como una cafetera, se desnuda, se la mete, empieza a trajinarla y le pregunta jadeando:
- Sabe lo que estoy haciendo.,.,.,? - Supongo que comprobar como va la enfermedad venerea, que es a lo que vine...

Boniface

Algo tarde...

Holaa


San Valentín ya pasó, más vale tarde que nunca...



saludos

ELeGant

Josman

Anécdotas universitarias.

1ª anécdota:

Esto realmente sucedió en una clase de la carrera de Medicina. El
profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa hallados
en el semen.

Una asistente levantó la mano y preguntó:
- Si le he entendido bien, está usted diciendo que hay un montón de
glucosa como en el azúcar en el semen masculino.

- Es correcto -respondió el profesor.
Levantando la mano de nuevo la chica preguntó:
- Entonces, ¿por qué no sabe dulce?

Tras un silencio estupefacto, la clase completa estalló en risas.
La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio
verdadera cuenta de lo que, sin querer, había dicho. Recogió sus
libros sin decir una palabra y salió de la clase para nunca más
volver.

Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuesta del
profesor fue clásica. Totalmente serio, respondió a su pregunta:
- No le sabe dulce porque las papilas gustativas para el dulzor
están en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta.



2ª anécdota:

Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas
informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al día
siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no
acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave,
enfermedad o muerte de algún pariente próximo.

Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de
cinismo: - De entre esos motivos justificantes... ¿podemos incluir
el de extremo cansancio por actividad sexual? La clase explotó de
risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos se callasen.

Entonces ella miró al payaso y le respondió: - Eso no
es un motivo justificativo.
Como la prueba será tipo "múltiple choice" usted puede venir y escribir con la otra mano..., o puede
usted contestar de pie, si es que no puede sentarse.


3ª anécdota

En clase de Medicina pregunta el profesor:
- ¿Quién puede decirme cuál es el órgano del cuerpo que puede
agrandarse 9 veces su propio tamaño?
Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy tímida levanta la mano y dice: - El pene.
Y el profesor responde: - No... Es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte

sanabres

COPIANDO
En clase:
- ¡Que todo el mundo dibuje algo de memoria en la pizarra! - dice la maestra.
Entonces uno pinta un perro, otro un gato, y Manolito pinta un huevo con una sola mano, mientras tiene la otra en el bolsillo. Un compañero grita: - ¡¡Maestra, Maestra!! ¡¡Manolito está copiando!!

baja22512

Un tipo va caminando por la calle agarrándose el vientre con aparente dolor.
- ¿Qué te pasa? Le preguntó un amigo.
- Lo que pasa es que me comí una docena de ostras.
- ¿Y no te diste cuenta si estaban malas cuando las abriste?
- ¿Cómo? ¿Había que abrirlas?

Monogotas

En el bautizo de un bebe el cura muy disconforme le dice a los padres:
- ¡NO, NO, NOOO hijos...No pueden ponerle Batman al niño!
- Bueno padrecito, entonces... ¿Superman?
- Tampoco, ¡caramba! Deben ponerle un nombre de pila.
- Ya está. Entonces se llamará, Duracel.

ELeGant

sanabres

EL TONTO
Un joven de 18 años, algo tonto, le dice a su padre:
- Una chica me ha guiñado un ojo y me ha invitado a tomar algo.
- Sí, hijo...
- Papá, es que también me ha invitado a su casa, ¿voy?
- Sí, hijo.
- Papi, y si me invita a meterme en la cama, con ella para hacer el amor,... ¿ESO COMO SE HACE?
- Es muy sencillo; sólo tienes que meter tu miembro en la parte donde ella hace pipí.
Unos días más tarde... - ¡Papá, he tenido un gran problema... Tuvo que venir el plomero para sacarne el miembro del inodoro!

Monogotas

ELeGant

baja22512

Uno le dice al otro:
- ¿Vamos a jugar al polo?
- ¿Y para qué tan lejos?

ELeGant

Monogotas

Un antiguo cazador decide volver a su arte y va a la tienda de animales a comprarse un buen perro de caza.
Llega a la tienda y le pide al dueño que le aconseje, entonces éste le dice que se lleve el último modelo de perro cibernético, que es lo mejor del mercado, el cazador decide llevárselo.
Por fin llega el gran día y se van de caza. Van andando y de pronto el perro se para gira la cabeza y las patas hacia arriba y se oye: "VA A SALIR UNA PERDIZ POR TU DERECHA".
El cazador se queda a cuadros pero se prepara, sale la perdiz y:
PUM!PUM!, y la caza.
Siguen andando y el perro vuelve a pararse y ponerse en la postura , y se oye: "VA A SALIR UN CONEJO, ESTA COJO Y VA A SALIR A UNA VELOCIDAD 5 m /s".
El hombre se prepara, sale el conejo y lo caza.
Entonces siguen andando y de pronto ve como se mueven unos matorrales. El cazador mira al perro y este gira la cabeza y dice: "NO, NO".
El tipo se pone nervioso vuelve a mirar al perro, y este le vuelve a decir: "NO, NO".
Pero se pone más nervioso y comienza a disparar: PUM!PUM!,
Entonces el perro dice: "MANOLO PEREZ, ESTABA CAGANDO"