tonicoro

Aramis 43

Historia

La peculiar orden franquista sobre los árbitros que aún sigue vigente en nuestra Liga
Martínez Munuera, Iglesia Villanueva, Del Burgo Bengoetxea... ¿Por qué llamamos a los árbitros por sus dos apellidos cuando en Europa no se hace?

Cuarenta y seis años después de la muerte de Franco, hay una norma no escrita que permanece en el fútbol español y que está directamente relacionada con el dictador. ¿Porqué llamamos a los árbitros por sus dos apellidos cuando en Europa no se hace? Martínez Munuera, Iglesia Villanueva, Del Burgo Bengoetxea... Cada jornada repetimos sus apellidos sin reparar en ello. Algo que no existe en Europa, donde los aficionados al fútbol recuerdan nombres como el de Pierluigi Collina.

Una norma que viene de 1970

Así como la mayoría de los futbolistas son conocidos por tan solo el nombre, un apellido, un mote o incluso por el nombre y primer apellido, el colectivo arbitral español es conocido siempre por sus dos apellidos. La costumbre tiene origen en diciembre de 1970 con dos claros protagonistas: Francisco Franco y el colegiado murciano Ángel Franco.

Ángel Franco Martínez fue árbitro de la liga española en los últimos años del franquismo. La aparición de este joven colegiado, en los periódicos, de apellido Franco dio lugar a crónicas y titulares que al caudillo, reconocido futbolero, no le hacían ninguna gracia. Al igual que pasa ahora, en aquella época las malas actuaciones de los árbitros eran más mediáticas que sus aciertos, por lo que la dictadura no podía correr el riesgo de que en los campos en los medios se pudieran escuchar gritos de que “Qué malo eres Franco” o “Franco no vales para nada”.

Así que el Régimen se puso manos a la obra y prohibió a medios de comunicación y a colegios de árbitros llamar a los “jueces” sólo por su primer apellido o por su nombre, siendo obligatorio hacerlo por sus dos apellidos. Una costumbre que se mantiene a día de hoy.

Pero esta no es la única vez que el joven colegiado murciano se las veía con el régimen de Franco.

La tensión política era máxima entonces. El proceso de Burgos se había iniciado el 3 de diciembre con seis miembros de ETA condenados a muerte por tres asesinatos y juzgados por un tribunal militar en consejo de guerra. El 9 de diciembre terminó la vista y la jurisdicción castrense se tomó 18 días para deliberar antes de dictar sentencia.

Para el domingo 13 estaba programada la visita del Athletic a Atocha, 13ª jornada de Liga y, casualidades de la vida, el señor Franco, del colegio murciano, era el árbitro asignado. En un ambiente de manifestaciones a favor de la amnistía, el derbi vasco preocupaba al régimen. Y tan inquietante como que el partido se convirtiera en un acto reivindicativo, era que el público irrumpiera en gritos contra Franco, ya fuera el árbitro o el dictador.

Días antes del encuentro, Ángel Franco fue convocado a una reunión “urgente y de máxima discreción” en el piso del canónigo de la Catedral de Murcia. Le esperaban el cura y el ministro de la Gobernación, Tomás Garicano Goñi. La consigna era clara. Ángel Franco debía simular una lesión y borrarse del partido. Por el bien de España y para evitar males mayores.

Franco (el árbitro) siguió la recomendación gubernamental y se lesionó; fue sustituido por el sevillano Leonardo Soto Montesinos.

Sin Copa hasta la muerte del Caudillo

Pasado ese encuentro, Ángel Franco siguió pitando, pero ya lo hizo como Franco Martínez. Todos los árbitros comenzaron a nombrarse por sus dos primeros apellidos. Sin embargo estuvo vetado para las finales de Copa hasta que murió el caudillo. Con el dictador en el palco, el riesgo de que algún espectador utilizara al árbitro para gritar contra el caudillo era demasiado arriesgado.

Años después, el colegiado los explicaba la situación con claridad en una entrevista en el diario “Hoy”: “Era imposible por los gritos que me iba a dedicar la grada… ‘Franco, hijoputa’, ‘Franco, cabrón’, y que también iban a llegar hasta jefe del Estado”.

Ángel Franco Martínez fue resarcido años después: pitó las finales de Copa de 1978, 1980 y 1984. Fue considerado en los años 70 como uno de los mejores árbitros españoles, llegando a arbitrar un partido en el Mundial de Argentina 78.

Me ha parecido interesante.

Alma Blue

Anda! Pues sí que es curioso, gracias Aramis

Aramis 43

Tu las tienes todas Alma!

Alma Blue

TheDandy

El universo me apasiona, minuto 9:22 en adelante hace reflexionar....¿ hay acompañante o no lo sabemos buscar?

ni somos, ni estamos siendo, ni seremos nada...

Dr. Merengue

debido a la presencia de ácido fórmico, responsable del sabor de esta fruta y el peculiar olor de la tradicional bebida alcohólica de los piratas, según concluyen astrónomos del Instituto Max Planck (Bonn, Alemania) que buscaban aminoácidos en una gigantesca nube de polvo y gas situada en el centro de la galaxia, a través del Telescopio del Instituto Franco-Español de Radio Astronomía Milimétrica, ubicado en España.

El inesperado descubrimiento es resultado de años de investigación con un telescopio de 30 metros en una enorme bola de polvo y gas con la esperanza de descubrir complejas moléculas vitales para la vida, los aminoácidos, según publica el diario The Guardián. Encontrar aminoácidos en el espacio interestelar sería el 'Santo Grial' de los astrobiólogos, ya que determinaría la posibilidad de la evolución de la vida en otros planetas después de haber sido colonizados por estas moléculas.

En su última estudio, los astrónomos escudriñaron entre miles de señales de Sagitario B2, una extensa nube de polvo en el centro de la galaxia. Mientras que fallaron en su intento de descubrir evidencias de aminoácidos, encontraron una sustancia llamada ácido fórmico, responsable químico del sabor de las frambuesas.

"Esta molécula les otorga su sabor, pero se necesitan muchas más para crear una frambuesa espacial", señala Arnaud Belloche, astrónomo del Max Planck Institute, en Bonn (Alemania). Curiosamente, el ácido fórmico tienen otras característica peculiar: huele a ron.

Simon

Y es el ácido que generan las hormigas y las bejas, ¿verdad?

lookbusty

La escuchada hasta la saciedad canción "Oh Susana" fué compuesta por el compositor norteamericano Stephen Collins Foster, fallecido a los 37 años en la miseria. Una cosa más que sabéis.

dracblaucat

La marca de zapatos Camper, pronunciado por todos con la sílaba “Cam” como la tónica, en verdad es una palabra aguda, al menos originariamente, aunque el uso hace la costumbre y hoy ha perdido el significado original.

Suena anglosajón pero es mallorquín. Así, en mallorquín, “camper” es “del camp”, y la marca es de Inca.

Pero si no lo pronuncias en modo anglosajón la gente te mira raro y no saben de qué hablas

DJ Luí

Origen del coño Noo, orígen y etimología de la palabra! ..

La palabra "coño" se refiere a la vulva y viene del latín cunnus (conejo). De la palabra cunnus viene cunnilingus. El conejo es sinónimo de fertilidad.

Del Dicionario:

1:

1. s. m. ANATOMÍA: Parte externa del aparato genital de la mujer.
2. ¡coño! interj.: Vulgar expresión usada para exteriorizar malhumor o enfado, y para admirarse o quejarse de algo.

Gran Diccionario de la Lengua Española © 2022 Larousse Editorial, S.L.
coño

2:

m. vulg.Parte externa del aparato genital de la hembra.

Diccionario Enciclopédico Vox 1. © 2009 Larousse Editorial, S.L.
coño ('koɳo)

3:

sustantivo masculino
1. área visible de los genitales femeninos, coño rasurado.
2. usado para resaltar una expresión mostrando disgusto, asombro y menosprecio: ¿Qué coño te está pasando?sitio considerado muy distante Ellos viven en el quinto coño. estar hastiado o cansado de algo Estamos hasta el coño de tu mala conducta.

Kernerman English Multilingual Dictionary © 2006-2013 K Dictionaries Ltd.

Sinónimos: Vulva, vagina, almeja, mejillón "colorao", y así..

Qué ricos están lo coños! Sobretodo rosaditos y bien mojaditos!! (..esto es mío y una absoluta ordinariez, algo que tanto me caracteriza )

Se admite, claro está, ampliar esta gama de sinónimos. Yo me canso y no lo sé todo
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Alma Blue

Pintura del futuro

Aramis 43

Interesante.

El tema de los colores lo sigo a fondo.

DJ Luí

He pensado que tb puede ser curioso e interesante..

"Este es el "Google Maps" de los apellidos: comprueba cómo de común y dónde hay más personas con el tuyo"


https://www.eleconomista.es/tecnologia/noticias/12214153/04/23/Este-es-el-Google-Maps-de-los-apellidos-comprueba-como-de-comun-y-donde-hay-mas-personas-con-el-tuyo-.html
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Aramis 43

Carta de un Jefe Indio Azteca a los Gobiernos de Europa

Aquí, pues, yo, Guaipuro Cuahutémoc, descendiente de los que poblaron la América hace cuarenta mil años, he venido a encontrar a los que se la encontraron hace ya quinientos años. Aquí, pues, nos encontramos todos: sabemos lo que somos y es bastante. Nunca tendremos otra cosa.
El hermano aduanero europeo me pide papel escrito con visa para poder descubrir a los que me descubrieron. El hermano usurero europeo me pide pago de una deuda contraída por Judas, a quien nunca autoricé verdaderamente. El hermano usurero europeo me explica que toda deuda se paga con intereses, aunque sea vendiendo seres humanos y países enteros sin pedirles consentimiento. Yo los voy descubriendo.

También yo puedo reclamar pagos, también puedo reclamar intereses. Consta en Archivo de Indias, papel sobre papel, recibo sobre recibo, firma sobre firma, que solamente entre el año 1503 y el 1660 llegaron a San Lúcar de Barrameda 185 mil kilos de oro y 16 millones de kilos de plata que provenían de América. ¿Saqueo? ¡No lo creyera yo! Porque es pensar que los hermanos cristianos faltan a su séptimo mandamiento. ¿Expoliación? ¡Guárdeme el cielo de figurarme que los europeos, igual que Caín, matan y después niegan la sangre del hermano! ¿Genocidio? ¡Eso sería dar crédito a calumniadores como Bartolomé de las Casas, que calificaron el encuentro de destrucción de las Indias, o a ultras como el doctor Arturo Pietri, quien afirma que el arranque del capitalismo y de la actual civilización europea se debió a la inundación de metales preciosos arrancados por ustedes, mis hermanos europeos, a mis también hermanos de América! ¡No! Esos 185 mil kilos de oro y 16 millones de kilos de plata deben ser considerados como el primero de varios préstamos amigables de América para el desarrollo de Europa. Lo contrario sería presuponer crímenes de guerra, lo que daría derecho, no solo a exigir devolución inmediata, sino indemnización por daños y perjuicios.

Yo, Guaipuro Cuautémoc, prefiero creer en la menos ofensiva de las hipótesis para mis hermanos europeos. Tan fabulosas exportaciones de capital no fueron más que el inicio de un plan Marshall-tezuma para garantizar la reconstrucción de la bárbara Europa, arruinada por sus deplorables guerras contra los cultos musulmanes, defensores del álgebra, la arquitectura, el baño cotidiano y otros logros superiores de la civilización.

Por eso, una vez pasado el Quinto Centenario del “Préstamo” podemos preguntarnos: ¿Han hecho los hermanos europeos un uso racional, responsable o, por lo menos, productivo de los recursos tan generosamente adelantados por el Fondo Indoamericano Internacional? Deploramos decir que no. En lo estratégico, lo dilapidaron en las batallas de Lepanto, Armadas Invencibles, Terceros Reichs y otras formas de exterminio mutuo, para acabar ocupados por las tropas gringas de la OTAN, como Panamá (pero sin canal). En lo financiero han sido incapaces después de una moratoria de 500 años, tanto de cancelar capital e intereses, como de independizarse de las rentas líquidas, las materias primas y la energía barata que les exporta el Tercer Mundo.

Este deplorable cuadro corrobora la afirmación de Milton Friedman, conforme a la cual una economía subsidiada jamás podrá funcionar. Y nos obliga a reclamarles – por su propio bien – el pago de capital e intereses que tan generosamente hemos demorado todos los siglos. Al decir esto, aclaramos que no nos rebajaremos a cobrarles a los hermanos europeos las viles y sanguinarias tasas flotantes de un 20 por ciento y hasta un 30 por ciento que los hermanos europeos les cobran a los pueblos del Tercer Mundo. Nos limitaremos a exigir la devolución de los metales preciosos adelantados, más el módico interés fijo de un 10 por ciento anual acumulado durante los últimos 300 años. Sobre esta base, aplicando la europea fórmula del interés compuesto, informamos a los descubridores que solo nos deben, como primer pago de su deuda, una masa de 185 mil kilos de oro y 16 millones de kilos de plata, ambas elevadas a la potencia de trescientos. Es decir, un número para cuya expresión total serías necesarias mas de trescientas cifras y que supera ampliamente el peso de la tierra. ¡Muy pesadas son estas moles de oro y de plata! ¿Cuánto pesarían calculada en sangre? Aducir que Europa en medio milenio no ha podido generar riquezas suficientes para cancelar este módico interés sería tanto como admitir su absoluto fracaso financiero y/o la demencial irracionalidad de los supuestos del capitalismo.

Tales cuestiones metafísicas, desde luego, no nos inquietan a los indoamericanos. Pero sí exigimos la inmediata firma de una carta de intenciones que discipline a los pueblos deudores del viejo continente; y los obligue a cumplir su compromiso mediante una pronta privatización o reconversión de Europa que les permita entregárnosla entera como primer pago de una deuda histórica. Dicen los pesimistas del Viejo Mundo que su civilización está en una bancarrota que les impide cumplir con sus compromisos financieros o morales. En tal caso, nos contentaríamos con que nos pagaran con la bala con que mataron al poeta. Pero no podrán, porque esa bala es el corazón de Europa.


Como es natural es todo ficción.

El título hace referencia a la intervención de Guaicaipuro Cuauhtémoc ante la Reunión de Jefes de Estado de la Comunidad Europea el 8 de Febrero de 2002, que buscaba hacer presente un antecedente de la económica desigualdad existente. Pero la realidad de este “discurso” es otra;

Luis Britto García, escritor Venezolano, con motivo del Día de la Raza, escribió el texto «Guaicaipuro Cuauhtémoc cobra la deuda a Europa», que fue publicado por el diario El Nacional de Caracas, el 18 de octubre de 1990. En este texto de ficción, Britto reflexiona sobre la deuda que tiene Europa con América y con qué palabras un indígena americano podría reclamar tal deuda. La obra, escrita en forma de carta, fue luego difundida por internet con el nombre de «Conferencia del Cacique Guaicaipuro Cuauhtémoc ante la reunión de los Jefes de Estado de la Comunidad Europea», haciendo creer a la gente que un verdadero cacique indígena pronunció esas palabras en una conferencia internacional. Si bien el personaje es ficticio y la presencia indígena en tal conferencia jamás ocurrió, el texto contiene una reflexión sobre el tema de la conquista y sobre el desarrollo de Europa a través del uso de las riquezas naturales de América.

Luis Britto García se inspiró en el Cacique de los indios Teques y Caracas, quien logró formar una poderosa confederación de tribus, con la que se enfrentó a los españoles, así fue que dirigió la resistencia a la penetración europea en la zona norcentral de Venezuela durante la década de 1560.

Aramis 43

Estas son las filas y los asientos más seguros de un avión.

La estadística indica revela que unos asientos son más seguros que otros... y no son los de primera clase (ni siquiera son los más cómodos del avión)

La aviación es una las creaciones más destacados que ha producido el genio humano en algún momento de la historia de nuestra especie. La posibilidad de hacer en unas horas el mismo viaje que antes sólo podía realizarse en meses… ha abierto a su vez infinitas posibilidades para el progreso de la Humanidad. Esto es todavía más cierto cuando hablamos de la democratización de la propia tecnología aeronáutica. Hace unas décadas, esta tecnología era un todo un lujo, reservado únicamente a las clases más pudientes y a los ejecutivos de unas pocas empresas.

Pero la implacable competencia a la que las aerolíneas se han tenido que enfrentar para quedarse con un “pedazo del pastel” ha forzado una continua bajada en los precios de los pasajes; lo que ha dado como resultado que -a día de hoy- hasta las rentas más bajas de la mayoría de países puedan permitirse viajar a cualquier lugar del mundo en cuestión de unas horas. Y además pueden hacerlo con una seguridad.

Se calcula que en torno al 10 y el 40% de la población tiene algún grado de miedo a volar. Sin embargo, la certeza de que todo va a salir bien es tan grande que cada año hay millones y millones de personas que están dispuestas a subirse en un cacharro de metal de unas 200 o 300 toneladas de peso que va a alcanzar una velocidad de unos 850 o 950 kilómetros por hora y que va a ascender hasta una altitud de entre 10 y 12 mil metros.

Ahora bien, en caso de que se dé la improbable situación de que todo vaya mal y que se estropeen al mismo tiempo todos los motores del avión, que fallen de golpe todos los sistemas de seguridad… y que el avión se precipite irremediablemente contra el suelo, ¿hay algún lugar dentro de la aeronave donde vayamos a estar más seguros o donde nuestra supervivencia sea más probable?

De acuerdo con una investigación realizada por la revista Time en el año 2015, hay algunos asientos que son sustancialmente más seguros que el resto. Y no son los de primera clase (ni siquiera son los más cómodos) del avión.

Los asientos más seguros del avión

La investigación de la revista Time analizó los registros de todos los accidentes aéreos ocurridos entre el año 1980 y el año 2015, descomponiendo después el número de fallecidos en función del asiento que marcaba su billete. De esta forma, revelaron qué asientos son los más seguros del avión… y por contra, cuáles son los más inseguros o con menores probabilidades de supervivencia.

De acuerdo con los datos aportados por el estudio, los asientos del centro del avión son los más inseguros, con una tasa de mortalidad del 39%. Después están los asientos de primera clase y los del tercio delantero del avión, que tienen una tasa de mortalidad del 38%. Y, por último, los pasajeros con mejores perspectivas de supervivencia son aquellos pasajeros que compran sus billetes en las filas traseras del avión. En cuanto a la posición dentro de la fila (es decir, si es mejor asiento de pasillo o asiento de ventanilla), queda claro que los asientos más seguros son los del pasillo.


Según como sea el accidente, no se salva ni uno.

Alma Blue

A no ser que te llames Vesna Vulović

Simon

¿ Esta es la que batio el record del mundo desalto de altura ?

Aramis 43

Claro.

Vesna fue capaz de sobrevivir a semejante caída por un cúmulo de circunstancias. En el momento de la explosión se encontraba en la cola del avión, que se desprendió del resto del fuselaje. Uno de los carritos de catering la dejó clavada contra la pared impidiendo que fuese succionada y lanzada al exterior. El cono trasero del DC-9 permaneció intacto durante la caída y protegió el cuerpo de Vesna, amortiguando en lo posible el golpe. La fricción del aire contra el fuselaje frenó ligeramente la caída manteniéndola por debajo de la llamada velocidad terminal. Además, cuando la cola del avión impactó contra la nieve de la ladera de la montaña fue con un ángulo que la hizo resbalar con lo que la brutal desaceleración no se produjo toda de una vez.

Va a resultar que el artículo que aporté, es cierto y todo.

DJ Luí

Esta es la lista de los hombres más ricos del mundo, a feccha de 1 de marzo del presente año..


A ninguna le suena este tipo ..

Arnault: Pues entiéndase Luis Vuiton, H&M etc.

https://forbes.es/forbes-ricos/241690/lista-forbes-estas-son-las-10-personas-mas-ricas-del-mundo/

Por cierto, el Amancio Ortega, de Inditex, ha escalado a la 12ª posición. Toso sea dicho por mi parte le felicito
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