Baja_157799

Pues menuda mierda, hablando en plata.

Os voy a echar mucho de menos a los cinco.

Te deseo lo mejor aunque te odie un poquito por largarte. Fistro cobaarde pecadorr!!

(Siempre he querido enviarte uno )

Trauet

Triste noticia mi admirado SIMON. Me gustaría que lo reconsideraras y volvieras (como la otra vez). El Foro pierde un gran elemento. Y yo, unos buenos relatos. Joder, amigo......como te voy a añorar.

limon

Suscribo totalmente la opinión de faustino. Muchos aquí te echaremos de menos. La decisión es solamente tuya, pero espero que vuelvas, francamente. La calidad no es fácil de encontrar, y tú, en mi opinión, la tienes, y sobrada.

Nada, que te vaya muy bien en lo personal.

*****

Baja_133504

Pues nada, es tu decisión darte de baja, lo respeto, el foro pierde un buen elemento, echare de menos tus historietas, y deseo que todo te vaya bien.

El Observador

Te echaremos de menos Simon, fue un placer conocerte en la Stammtisch 50 aunque apenas cruzamos 4 palabras.

Ojala volvamos a verte en un futuro por aquí.

Y sobre todo, disfruta de tu vida y se feliz

Lextor

Tan solo comentar que si es cierto que quieres la baja, ya no vuelvas a pedir el regreso al foro nunca más. Porque este bucle ya lo has hecho mil veces: me enfado, me voy o provoco el bloqueo, pido volver. Y así infinitamente.

Solo 2 preguntas:

Cuanto tiempo has estado pidiendo el desbloqueo? (has superado todos los records)
Te estás riendo del foro?

Liptor 2.0

Simon

Casi toda mi vida me he peleado con una disfunción que supongo que llevo gravada a fuego en mi ADN, es una lucha constante que a la que me despisto me ataca lanzandome toda su artillería que es muy variada y sobretodo efectiva si no te revuelves como gato que le han pisado la cola.

El problema, y Liptor se descojonaría de mi, es que me aburro.

Soy como los niños chicos que necesitan estimulos nuevos constantemente y cuando los tienen al poco tiempo pierden el interés. Estoy seguro que tengo motor suficiente como para haber hecho cosas más interesantes en la vida de las que he hecho.

Hablo en pasado no porque tenga intención de morirme, todo llegará, pero haré lo que pueda para demorar el traspaso tanto como pueda. Hablo en pasado porque estoy entrando en una etapa de la vida en la que tus amigos y conocidos se jubilan, aprenden a jugar a la petanca, tienen nietos, algunos tienen enfermedades horribles con suerte diversa ( estamos en la Semana Grande de MS ), te levantas por la noche a mear más que antes, etc, etc...

Me da rabia no haber hecho más, porque según que cosas ahora ya no las haría, basicamente no puedo, y no puedo echar el tiempo atrás.

Todo este rollo infumable es para constatar que de un tiempo a esta parte las mujeres chinas cada vez me aburren más, al igual que el foro, es como ver la misma pelicula con actores distintos una y otra vez. En su momento me pasó durante la década prodigosa que pasé en America Latina, por cierto no digais Hispano America, les ofende, y eso que tenía unas cuantas décadas menos que ahora. Me parece que están empezando a volverme a gustar.
La época de Nairobi no la cuento porque solo fueron seis meses viviendo en un hotel, con mucha inseguridad y matandome a gayolas por como están descontroladas ciertas enfermedades por aquellos parajes. Y eso que hay chicas muy guapas, hay tres o cuatro etnias distintas y alguna es bastante espectacular.

Pues eso, que me aburro, pero he pasado de ser un tío atletico en la treintena que iba seis dias a la semana al gimnasio lo que me provocó una arritmia en un sobreesfuerzo haciendo máquinas, con lo que el cardiólogo me prohibió el gimnasio, el esquí de fondo y el padel nuestro que estás en los cielos para convertirme en un grandote un poco chubby. Un oso amoroso, vaya.

Supongo que lo que me jode es que estoy entrando en esa edad en que cascar en principio no cascas, pero te vas volviendo invisible para ellas. Es frustrante, el discurso que nos habían colocado sobre la importancia del intelecto sobre el físico se va a tomar viento.

Y piensas; ¿ eso fue todo ?. Y la respuesta sobrecoge.
Intenta ser una explicación a las preguntas anteriores.

Baja_157799

La verdad es que nunca te hubiera imaginado así, pero si tú lo dices...


¿Puedo aportar algo personal? Respecto a algo que comentas, yo estoy en tus antípodas. Cada vez me lo paso mejor en las citas, hasta el punto que me da miedo llegar al límite y que a partir de ahí sea todo cuesta abajo. Sé que tengo un punto de adicción (o dos, o tres, ejem...), pero es que disfruto lo que no está escrito.

Sospecho que lo tuyo va a ser pasajero y volverás a no aburrirte. Date un tiempito.

Lo del intelecto sobre el físico, doy fe que, a veces, ocurre. Depende de las "ellas", pero ocurre. No hablo por mí, pero conozco casos, así en plural...

Medio Siglo

Pues ...



Y para dejarlo más claro.....


No te des de baja, date un tiempo

Y qué si te aburres?, pues como todo el mundo, la vida es eso, aburrirse, divertirse, llorar, reír, comer, pasar gana, follar, no follar, pelearse, hacer las paces......



Ya sabes que tenemos la misma edad y bajones tenemos todos, solo hay que buscar nuevos alicientes y pueden estar en lo más insignificante

No te voy a dar ningún consejo, solo decirte que tienes mi móvil y aquí estoy

limon

Em sembla que al final tot plegat acaba avorrint-nos. És com menjar cada dia el mateix plat. Crec que no ets tu sol.

Respecte SMB, només m'atreveixo a dir-te el mateix que et diu aquí dalt MS. No cremis les naus. Deixa sempre la porta oberta perquè probablement et vindrà de gust tornar. I quan te'n cansis o t'avorreixi, descansa un temps. No llegeixis i no escriguis fins que el cos t'ho demani.

De vegades a mi em passa igual i ho deixo estar uns dies i escric i llegeixo nomes allò que em plau.

Si m'ho permets, jo, de tu, no diria un adéu definitiu. Tan sols fins després. I el temps dirà.

Salutacions.

*****

Simon

Segurament tens rao...

Simon

INMERSIÓN DE UN SOLIDO EN UN LÍQUIDO

En una noche de sábado en La Habana si no eres un turista y estás solo en casa las posibilidades son limitadas. Puedo bañarme en la piscina, pero ya es de noche y por mucho que encienda las luces de colorines estilo Las Vegas años cincuenta y añada un par de cervezas a las incontables que han ido cayendo durante la tarde, solo es muy aburrido. El gran enemigo de esta ciudad más allá de un mes o dos es el aburrimiento. Descartado.

Puedo ver en tv un partido de pelota, es como se llama al baseball en la jerga revolucionaria que ve con malos ojos cualquier anglicismo, pero tengo el inconveniente de que a pesar de los años y del esfuerzo nunca he entendido las reglas. No entiendo que pasa y porque, y eso que me han llevado a ver el partido de los partidos de máxima rivalidad entre Pinar del Rio y La Habana, supuestamente los dos mejores equipos del mundo. Como es obvio el vecino gigante e imperialista no está de acuerdo.

Otra posibilidad es hacer feliz a Rodolfo, ir al otro lado de la casa donde está él vigilando la calle, supuestamente también, y traérmelo al jardín con barra libre en la reserva de ron. Vendría como un corderito abducido y nos darían las tres de la mañana viendo cada vez más borrosa la desembocadura del rio Almendales mientras se oye la música del Restaurante Club 1830, mil ocho para los lugareños.

Es un buen plan pero Rodolfo a partir de la segunda botella de ron divaga sobre mundos oníricos con boas gigantes prehistóricas y selvas intrincadas donde es difícil seguirlo, además no se le puede dar la espalda porque llegados a este punto se empuja cualquier cosa que esté a cuatro patas. Incluido a mi si me despistara. Eso no pasará.

Creo que diré a Rodo que me limpie un poco el coche, mientras me doy una ducha, me disfrazo de turista, trato de quitarme temporalmente el acento Habanero que inevitablemente se me ha pegado con los años y me iré a eso; hacer el turista a La Maison, se escribe así, que hace igual dos años que no voy y total está medio km de casa. En coche un poco más porque hay que dar la vuelta por 10 y subir hasta 16 con 7ª. Y eso hago.

Al llegar a la Maison me asaltan los parqueadores ( paqueadores en cubano ) con sus chalecos rojos con propaganda de Havana Club pá asistime a paqueá el carrito.

.- ¡Hombre compañero Simón! ¿Como etá uté?

Mielda ( mierda en cubano ) me conoce porque es un paqueadol que nomalmente está delante del Meliá Cohiba y voy todos los jueves para hacer sociedad con los de la Embajada Española que se reúnen para jugar al mus. Yo no sé jugar, pero nunca se sabe que puedes necesitar.

.- Pues mira nada compañero, he pensado en venir a ver si hay algún desfile interesante de la internacionalmente conocida alta costura cubana y a tomar una copa.

.- ¡No nasí bajo una mata tabaco Sr Simón! Uté vino a ver a las mushashas…

.- ¡Bueno, también!

Le guiño un ojo, se ríe y puedo dar por terminada la introducción. Aquí las cosas van más despacio, hay tiempo para hablar, ser persona.

Subo una escalerita simbólica en la entrada, ignoro los ganchos para que los turistas se dejen el dinero que les hará falta luego si van a lo que van, y tomo posiciones en una mesa en primera fila. Al final se trata de ver bien el género. La Maison hace un espectáculo que consiste en que arropadas por algún tipo de música en directo unas ropas pasean a unas chicas que por su físico han tenido que escoger entre el Tropicana o la pasarela.

La pasarela que está a nivel del suelo y que en realidad es un camino de un jardín viene del jardín trasero, en La Habana se hacen bastantes juegos de palabras sobre lo bonitos que son los jardines traseros que se pueden ver en La Maison, de la casa así que las modelos surgen de la oscuridad y aparecen bajo los focos exactamente igual que se hacía en los años cincuenta.
Anclado en el tiempo y con el mismo fin. Es muy bonito. El sitio, no el fin.

Me pido una cerveza asegurándome que me la abren delante y no es agua de la bahía, y espero viendo con una cierta diversión como los verdaderos turistas están expectantes por lo que alguien les contó que alguien les había contado. Aquello de un amigo de un amigo…
Por fin a eso de las diez los músicos, un saxo, un violín y un piano, hacen gárgaras con los instrumentos y se encienden las luces. Música. Empieza un desfile de bellezas excelentemente dotadas por la naturaleza y no tanto para el “modelaje” y cada una de las quince o veinte chicas repetirá paseíllo con cuatro o cinco vestidos distintos.

Los guiris alucinan y yo voy a lo mío. Por un momento he tenido algo parecido a un remordimiento pero nada que un trago de cerveza y un pequeño esfuerzo mental no pueda apartar con relativa facilidad.

La verdad es que me gustan todas pero desgraciadamente no puede ser. En el jardín y en la piscina me cabrían todas pero la nota de gastos que debería pasar a final de mes a fábrica tendría que engordar hasta el punto que me echarían a la calle. No sé…a lo mejor valdría la pena. Solo se vive una vez. Hay que decidirse.

Sin haberlo hecho me meto una mano en el bolsillo que sé que hay un billete de 20$ y hago un gesto al camarero más cercano que se acerca y no me pregunta si quiero otra cerveza. Está más pendiente de mi mano en el bolsillo.

.- ¡Buenas noches!

.- Señol…

.- Me gustaría poder invitar a aquella chica del vestido blanco. La prieta. ¿Me podría usted ayudar?

Y le alargo el billete de 20$ con la discreción que da la naturalidad. Estoy seguro que en algunas otras mesas se está desarrollando la misma escena, pero no puedo mirar y perder a mi camarero de vista.

.- ¡Buenas noches señor! ¿Quería usted verme?

.- Yo y todos. ¿Te puedo invitar a una copa?

.- Si claro, pero primero tengo que cambiarme que aún llevo un vestido del modelaje. ¿Me espera?

.- ¡Naturalmente! Me llamo Simón, y tú, ¿cómo te llamas?

.- Me llamo Johanna. Vengo en diez minutos.

Me levanto con ella para que vea que no soy un patán y me quedo de pie admirando. Veo como se aleja dirección jardín trasero y admiro el suyo. Es alta, cerca del metro ochenta, guapa, delgada, que si no las echan, y con el bonito vestido, tacones y un buen peinado está de muerte. Es estrecha de cadera como me gustan a mí y como todas las negras con cuerpazo un culo estrecho pero salidillo como para empezar a cantar viva el rey.

Estoy entusiasmado pero para mi seguridad financiera aprovecho los diez minutos para recordar las reglas, que no tienen que ver con las chicas que puedes encontrar en otros sitios. En La Maison y Tropicana funciona diferente. En la discoteca del Meliá Cohiba si quieres probar con alguna que esté en el escenario también es diferente pero es un entremedio.

Sé que Johanna no me pedirá dinero, ni yo tengo que ofrecérselo, aquí te mueves en el mercado de las especies, y no de la pimienta precisamente. Estas chicas no son para una noche, se dejan buscar por el turista que les pueda pagar todo lo que les apetezca durante todo el tiempo que el turista esté en la isla. Por lo menos este es el plan maestro. Luego van sobre la marcha.

Hay que tener cuidado porque es meterse en primera división en todos los sentidos incluido el económico. También son emocionalmente peligrosas pero eso al turista de un par de semanas no le da tiempo a descubrirlo.
Vuelve haciéndose esperar un poco, es lo suyo, con otro vestido y otros zapatos tanto o más caros que lo que llevaba antes.
Me da dos besos y cruzamos el mar de mesas sintiendo admiración y odio. Admiración a ella y evidentemente odio a mi persona. Mezclada con la gente normal uno se da cuenta de que no lo és de normal. Es guapísima la mires por donde la mires, le brillan los ojos de manera especial, tiene unos dientes perfectos que resaltan por razones obvias. Por un lado pienso que si tuviera los ojos verdes pensaría que voy con una pantera y por otro si voy a poder con tanto bicho en todos los sentidos.

.- ¡Buenas noches compañero! - El parqueador.

.- ¿Te conoce? – Johanna

.-… - yo. – Bueno, es que sabes, en realidad es que…

Y en ese trance que hemos llegado al todoterreno Mitsubishi cutre con matricula de técnico extranjero que me delata como residente en la isla. Yo no había pensado en eso y Johanna se sube por las paredes.

.- ¡Pero tú no ere un Yuma! ¡Ere gringo pero vive aquí igual que yo! ¡M’has engañao!

Yo hago amago de protestar pero está desencadenada y las cubanas tienen mala leche si se despierta a la bestia.

.- Bueno, Johanna, yo en ningún momento te he dicho que fuera…

Pero no me deja y sigue;

.- ¡Que descarao! ¿Y ahora como hago? ¿Eh, eh, eh? ¡Sabeh perfectamente que he pedido la sesión y que lo que valían la pena ya se los han llevao! ¡Caradura! ¡Si quería un palito ( polvo rápido ) te vas a la Casa de la Música y te busca a cualquie jinetera!

Yo hago un último intento…

.- ¿Vamos a cenar? ¡Venga va! Te invito al Tocororo que es bonito y está cerca. 18 con 3ª! ¡Aquí mismo!

.- ¡Y quien te ha disho que quiero ir aquí mimo! En el Tocororo conosco a gente y, ¿que van a decir cuando me presente con ete carrito y con esta placa de técnico extranjero? ¡Se van a reí de mi!

Y entonces yo me cabreo, en realidad hace un rato que me estoy cociendo por dentro, y le suelto;

.- ¡Pero bueno niña! ¿Tu que coño te has creído? ¿Que me puedes tratar como a un Yuma? ¡Pues vas arreglada!
¡A ver! Dónde vives? ¿Quieres que te lleve a tu casa? O mejor, ¿quieres que vayamos a cenar al Hotel Nacional? ¿No verdad? Tu sabes porque no quieres ir y yo también.

Ella no contesta, no quiere ir porque como modelo de La Maison podría entrar pero los negros se quedan fuera. Por lo menos los negros cubanos que no sean enchufados.
Y claro todo eso en medio de la calle.
Me mira con esos ojos que es difícil decirle que no a nada y con un hilillo de voz me dice:

.- ¿Quiere veni a cena a casa? Mi mamá cocina muy bien…

.- ¡Claro que si! ¿Volvemos a empezar? ¿Venga va, dónde vives?

.- En Centro Habana, paralela a Salvador Allende…

Dice con una cierta vergüenza que a mi no me gusta porque parece que se avergüence de sus orígenes, además el hermano de Rodolfo vive a dos cuadras y somos amigos.
Le abro la puerta, subimos al carrito y voy directo porque me hago la idea de que voy a casa del hermano de Rodo. Ella se sorprende un poco y me pregunta:

.- ¿Oye, cuanto tiempo hace que vives aquí? De noche y vas directo mejor que un taxi.

.- Cinco años, y hablando de eso; ¿cuántos años tienes tú?

.- Tengo veintitré y etoy en último curso de Historia del Arte en la Universida de La Habana.

Dice con cierto orgullo. Yo sonrío y pienso el giro que dan las cosas en Cuba. He salido a lo que he salido de casa y me está llevando a la suya a cenar y conocer a su familia. También pienso que le doblo la edad.
Supongo que sabiendo que llevo cinco años aquí no intentará ir por el manual. Sería una ofensa a mi inteligencia y a la suya propia.

El manual se compone de tres capítulos, primero es llenar el frío, que es como se llama a las neveras por traducción literal del inglés, eso consiste en llevarte al supermercado de 5ª con 70 y hacerte soltar 400$ en comida que tú no entiendes como pueden meter esos dos o tres carros del supermercado en su frío. Lo que pasa es que acabas de llenar las neveras de tres familias por lo menos.

Si tragas, el segundo paso es la reforma. Siempre hacen falta reformas y conseguir los materiales empezando con el cemento mejicano de mierda, 200 gr por kg, y los ladrillos es caro y difícil de encontrar. Por detrás del telón en cualquier caso.

El tercero es la repanocha y si no conociera alguno que se la han colado pensaría que es una leyenda urbana. Es la permuta. En cubano pemuta. Como todo es propiedad del gobierno no se puede comprar ni vender nada. Desde una motocicleta hasta una casa.
Lo que se puede hacer es una permuta y pagar la diferencia.

La gracia está en cómo, esto solo se puede hacer entre cubanos, se cambia un chambao que se cae de viejo por una casa bonita. El yuma que está hipnotizado porque ya lleva una temporada trabajándose a la niña paga la diferencia, normalmente entre veinte y cuarenta mil dólares o más, y la casa nueva y bonita va a nombre de la niña. El yuma tiene un visado de un mes extensible a dos y en eso puede ir y volver pero como máximo cada 60 días tiene que salir del país.
Ni que sea a Cancún y allí tramitar otro visado. Cuando vuelve con promesas de amor eterno se encuentra toda la familia de la chica viviendo en la casa nueva y que no le dejan ni entrar porque es propiedad de ella. Si insiste llaman a la policía que les da la razón en automático porque legalmente la tienen. El yuma si sabe lo que le conviene desaparece para siempre jamás.

En fin, estamos en su calle mal iluminada y completamente carente de asfalto. Aquí no llega el turismo, tampoco el asfalto, la iluminación es simbólica, todos los gatos son negros, aquí no llegan apenas las reformas cuando se anuncian reformas. Cuando llegamos ella me pide un par de dólares y solo bajarnos del coche, único en su especie en toda la calle, habla con un negro con mala pinta para asegurar que nadie tocará el Mitsubishi cutre.

La casa es como cualquier otra de la zona. Es difícil saber dónde termina la calle y donde empieza la fachada, de color indeterminado, roñosa y con una única puerta a nivel de barro. Ninguna ventana.
Saca una llavecita, que se me antoja clara perdedora si tiene que defender nada de la calle, y abre la puerta lo suficiente como para que nos colemos los dos. La llavecita también cierra. Avanzamos por un pasillo estrecho, oscuro y con el suelo irregular, yo me limito a seguir su magnífico culo y a no caerme. A mano derecha una habitación sin puerta, con una luz amarillo sucio y una vieja blanca sentada encima de una cama a medio hacer – ¿o deshacer? – que nos mira sin decir nada. Me recuerda alguna obra del Goya más oscuro y curiosamente a la vez a Blue Velvet de David Lynch.

.- Eh mi abuela.

No objeto nada sobre los diferentes colores de piel porque ya estoy acostumbrado a estas cosas en este lugar colgado en el tiempo. Llegamos a un pequeño patio del tamaño de un par de bañeras y con forma de un par de bañeras. Es cemento, creo. Pero no está vacío, hay un cerdo de considerables dimensiones y alguna gallina tratando de no morir aplastada por el cerdo, comida por el cerdo o aplastada y comida por el cerdo.
Johanna los esquiva de manera juncal y yo hago lo que puedo, el cerdo hace amago de soltarme un bocado, esquivo, le suelto una patada en las costillas y antes que se revuelva estoy subiendo una escalera exterior también de cemento pero sin barandilla ni nada. Es estrecha y abajo están los 150kg de cerdo esperando a ver si te caes y te puede hincar el diente. O varios.

Arriba las escaleras una puerta que da a un – ¿piso? – que es para hacer llorar al niño Jesús. La luz es igual de mortecina y amarillenta que la goyesca de abajo pero lo suficiente como para poder distinguir las cosas en cuanto el ojo se acostumbra.

Lo primero que veo, será por deformación profesional o por instinto de supervivencia es que el suelo es de tablas de madera sin ningún tipo de soporte que las aguante. Es fácil de ver porque desde el piso superior en que estamos aquí y allí se puede ver sin dificultad el piso inferior. Al fondo un escaparate, que es como llaman a los armarios y presidiendo la habitación salón comedor living room una mesa redonda con una negrona alta y que evidentemente es la madre de Johanna escogiendo los granos de arroz. Ellos lo compran a granel y no siempre viene solo arroz ni siempre sin vida interior.
Es curioso la cantidad de vida interior que puede tener un grano de arroz.

.- ¿Ay que apuro Johanna, pero como me trae ete señol a casa sin avisá? Hubiera cocinao algo pá la cena…

Tengo la sensación que no avisó porque sabía perfectamente que su madre no tenía nada que preparar para la cena y así cubríamos el expediente. A todo eso nos hemos sentado como se hace en cuba y los tres vamos separando los granos buenos de los malos a media luz.
Su velocidad es el doble que la mía pero yo casi no lo hago nunca, solo alguna vez en casa que me siento con Idalmis que está haciendo lo mismo y aprovecho para hacer labor de zapa a ver si cae de una vez. Se resiste y no quiero insistir demasiado para no perder la cocinera pero sobre todo para que no se vaya y se me terminen las oportunidades.

A todo eso se habré la puerta y entra un hombre que solo verlo me aclara cosas. Es jabao, que no és ni blanco ni mulato. Es un blanco con sangre negra, que tiene el pelo malo, que dicen en Cuba. Johanna me cuenta que no es su padre, que su padre las dejó cuando ella era pequeña y que siempre le ha hecho de padre a ella y a su hermano pequeño.
Me pregunto para mis adentros porque siempre todas tienen un hermano pequeño.
Mientras las manos de Johanna, preciosas y finas, vuelan por el arroz a velocidad de vértigo. Ellas terminan con un montón de arroz cada una y yo con un montoncito ridículo.

Me ofrecen un poco de arroz con frijoles rojos, y yo sabiendo que me estoy a punto de comer la cena probablemente del Jabao o de la vieja goyesca de abajo acepto para no ofenderlos y me trago tan despacio como puedo el plato de frijoles y arroz. Ponen música, hablamos un rato, la señora madre de Johanna es licenciada en físicas por la universidad de Moscú y además tiene una maestría (master). Habla además de ruso, alemán.
El Jabao es bueno viendo beseball en tv.

Decido que ya es hora que tome alguna iniciativa porque se está haciendo tarde y además la cosa decae. Johanna me acompaña en el trayecto inverso, primero la escalera que de bajada tiene más emoción, el cerdo asesino y las gallinas cómplices necesarias, el pasillo oscuro con el cuadro revivido de Goya ahora a la izquierda y la llavecita que lleva a la calle.
Antes de abrir Johanna me da un beso de los de verdad y me da las gracias por haber sabido comportarme con su familia y con el cerdo. La abrazo por su cintura de avispa y con los tacones que no se ha quitado está a mi altura, cerca del metro noventa. Excelente altura para echarle un tiento suave a ese jardín trasero, nos besamos otra vez y salgo a la calle. Ella sale conmigo que no me parece muy buena idea. Se lo digo pero me enseña que en todas las esquinas se mueven bultos que no se distinguen bien. Son amigos, me dice.

.- Simón, vente el sábado que haremo una fieta y luego nó vamos al Nasioná, ¿tu me entrá vedá? Nos tomamos unos mojitos y nos vamos a tomar la última a tu casa.

Obviamente asiento mientras trato de que no se me caiga la baba ni empiece a gotear por ningún sitio… Johanna por fin entra en su casa y yo en el todoterreno Mitsubishi roñoso. Salgo de la calle con cien ojos que me siguen y escudriñan desde las esquinas.
Es martes con lo cual faltan cinco días para el sábado, me voy a casa haciendo una lista mental de las cosas que tengo que preparar o indicar que se hagan antes del sábado. Por ejemplo Rodolfo tiene que cambiar el agua a la piscina y cortar el césped. Idalmis ya puede tener la casa limpia y la cocina lista para lo que surja.

Pero esa es otra historia, es martes y voy a beberme una botella de ron en el jardín con Rodo y con lo salido que me he quedado como se ponga burro me lo follo.
Lo que es seguro es que vamos a ver desde nuestras hamacas como sale el sol en la desembocadura del rio Almendales, con todo el Malecón de La Habana al otro lado y los restos de música del mil ocho, que es como se llama al 1830 popularmente, de música de fondo.
Algún amigo, el amanecer en el Malecón de La Habana, ellos tienen el espectáculo pero yo la platea, una botella de ron, la música hipnotizante y el mar a tus pies… ¿Qué más se puede pedir?

Continuará...

Simon

Sigue

Sábado por la mañana.

He desayunado ligero, pasado la mañana supervisando la casa desde la nevera de la barra muy americana que hay en el segundo salón saliendo a la terraza que enlaza con unas escaleras con el jardín hasta las partes de la casa más íntimas que tienen que estar inmaculadas.
Idalmis está un poco mosca por el trabajo extra y yo secretamente espero que esté un poco mosca por no ser la prota de la película. A ver si así se decide y da el paso que llevo años esperando. Lo hemos hablado mil veces pero no se decide y me tiene en candela para expresarlo en cubano.

Además le he encargado que prepare un pastel que es la cumbre de su carrera como cocinera/chica para todo menos para lo que a mi me gustaría. Es lo que llaman una Isla Flotante. En realidad en Francia es muy popular pero en Cuba es el “rien va plus”. Consiste en una isla hecha a con una base de clara montada, un poco al estilo merengue, que en Cuba flota en un cuenco tamaño industrial lleno de ron. La receta original va con crema inglesa pero hay que tener en cuenta la carestía de ingredientes.

1 litro de leche entera

1 vaina de vainilla cortada a lo largo

8 huevos

2 tazas de azúcar

1/4 de taza de ron

1 cucharadita de extracto de vainilla

1/2 taza de almendra en rebanadas

Parece una tontería pero con lo que se dispone y una cocina de los años 50’ tiene su miga y su tiempo.
Rodolfo tiene trabajo adecentando la piscina y cortando el césped del jardín. También le he pedido que meta donde sea a los tres Dálmatas que tenemos porque sobretodo la perra se gasta muy mala leche con los conocidos y tiende al asesinato con los desconocidos, sobretodo si son negros. Será el olor…

Por eso los tenemos, porque teniendo prohibido tener barco como casi todo el mundo en la isla si tenemos embarcadero que los norteamericanos que construyeron la casa si debían tener barco. Por ahí es el punto vulnerable de la casa y ya han tratado de entrar un par de veces.
Me tengo una bronca con Rodolfo porque no entiendo la necesidad de bañarse varias veces en la piscina para limpiarla y hacer la ITV a las luces submarinas de colores que de noche visten mucho y dan un cierto nivel. Desde mi punto de vista algo friki pero…

Después de comer siesta, ducha y a la hora establecida, en habanero una hora más tarde, me dirijo a casa de Johanna. Dejo el Mitsu en la misma calle polvorienta y ya oscura de cinco días atrás y en cuanto bajo del carrito se me acerca el prieto de los dos dólares de la otra vez. Hago ademán de soltarle el dinero para guarda y custodia del carrito pero si no eres del barrio o/y no estás con alguien del barrio, además eres un gringo con pinta de gringo y chapa de técnico extranjero la tarifa son cinco. Intento objetar algo pero un gruñido me hace soltar las cinco cañas y directo a aporrear la puerta para que me abran y sobretodo para perder de vista al negro y la calle mugrienta en general.

Oigo pasos rápidos al otro lado y Johanna con un vestido rojo pasión, sin mangas, un cuerpo que marca todo lo que tiene que marcar y una falda de mucho vuelo está de muerte. Lleva unos zapatos de tacón de aguja que no entiendo cómo ha podido bajar las escaleras sin barandilla corriendo sin empalarse a si misma. Me da un beso explosivo consiguiendo que a partir de ese momento estemos maquillados los dos. Desgraciadamente para mí una persona negra necesita un tipo de maquillaje distinto de una blanca y el pintalabios no me queda bien.

Hacemos el recorrido por el pasillo de suelo invisible y desigual, pasamos por delante de la abuela goyesca que está en el mismo sitio vestida igual, con la misma expresión y mirada vacía, pienso si estará viva, nos zafamos de la agresión del cerdo cerbero que se lleva un taconazo en la mandíbula inferior, yo juraría que había más gallinas, y nos ponemos a salvo escaleras arriba mientras nos persigue un oink oink de las profundidades del patio.

En el interior hay bastante gente bebiendo latas de cerveza y alguna botella de ron, yo he traído un par de botellas de ron blanco que es el que más les gusta, no porque sea más barato, sino porque es el que tiene menos azúcar y puedes beber más antes de morir.

Hay música cubana a todo trapo, no puede ser de otra manera y desaparecen los cuatro muebles para convertir el suelo con vistas al piso inferior en una pista de baile. Con los años he aprendido a bailar dignamente son cubano ( salsa es lo que se le pone a la comida, dicen ) pero no soy tan estúpido de intentar competir con una jauría de negros que si alguna cosa saben hacer es bailar.

Johanna es la reina de la fiesta, por físico, por vestido, por estatus y porque se ha traído al gringo. El gringo entre ron y ron, y jiji jaja hace esfuerzos por no olvidar que es la presa. Conozco el proceso y normalmente empieza por una maniobra envolvente en la que participa familia y vecinos. Yo lo llamo arte marcial cubano.

Ellos van por el manual pero están un poco desconcertados porque es evidente que no puedes meter los mismos goles a un yuma que lleva ocho días en la isla que a un gringo que lleva cinco años. No saben muy bien por dónde agarrarme. Yo mientras intento seguir a Johanna bailando y tengo bastante claro por donde la cogería. Les he traído un par de CD’s de la Orquesta Platería y les gusta un montón, en particular el Pedro Navaja.
Objetan que no se puede comparar con Ruben Blades y que hacemos la misma música pero más parecida a como la hacen en Puerto Rico que no en Cuba. Nunca he estado en Puerto Rico, solo sé que más allá de Haití y República Dominicana está Puerto Rico.

Los dejo con aquello de que a quien hierro mata a hierro termina !Ay Dios! Y nos escapamos con Johanna a cenar al Nacional. Me cuesta cuatro sobornos distintos llegar con una negra cubana al comedor principal y una vez sentados una mirada asesina al maître para que no objete nada. A veces no me doy cuenta pero mi piel a lo largo de los años en el caribe ha ido oscureciéndose hasta el punto que podría pasar por trigueño. En resumen, cubano.

Johanna pide a lo bestia un cocktail de crevettes con lechuga y salsa cocktail a base de mayonesa, kétchup y mostaza, y un filete con guarnición que me consta que son excelentes y están de muerte. No es raro, vienen cada día en avión desde Canadá, que hay vuelo regular diario.

En el Nacional siguen la antigua costumbre de tener una carta sin precios para las señoras y una carta con precios para los señores. Los filetes van a doscientos y pico dólares cada uno y las gambas como hablan francés a unos ochenta dólares. Visto que me acaban de apuñalar - La Maison, la encontraste en La Maison, ¡acuérdate! - me pido la carta de vinos y escojo un Riesling alemán para las crevettes y no me puedo resistir a un Campo Viejo del 70’ para los filetes que son como de medio kilo y tres centímetros de altura.

He visto lo que vale todo y se va a más de mil dólares. Eso sin contar a Idalmis y su Isla Flotante. Le he dicho a Johanna que en casa tiene el postre. Se ha echado a reír y le he dicho que tiene dos.

La cena transcurre con alegría y buena sintonía mutua, eso que algunos llaman feeling, pero que en la Cuba revolucionaria no se puede decir en inglés. Ella come con todo el protocolo que les enseñan en La Maison, otra cosa no tendrán, pero lo que es tiempo el que quieras. Hay que tener en cuenta que las “educan” para trabajar de acompañantes cuando la ocasión o la política lo requiere. Las gambas están buenísimas y no se´ dé dónde las sacan porque estas gambas aquí no las hay. El filete es de lo mejorcito que he probado, como si viniera directamente de Canadá o de Argentina.

Los vinos buenísimos, y eso que le he dicho al sommelier que si el Campo Viejo me parecía picado se lo podía llevar por donde había venido. Me daba miedo el movimiento de los aviones, la temperatura y los cambios de presión de las bodegas del avión.

Solo hemos tenido un momento “Johanna” cuando me ha dicho que tenía que ir al baño y que aprovecharía para llamar a su casa al pasar por recepción. Cuando se ha levantado con sus tacones de aguja, creo que de 11cm, su vestido rojo y su bolso a conjunto con los zapatos prácticamente se ha hecho un silencio y docenas de cabezas se han girado mientras ella los ignoraba. Claramente es distinta del resto, por eso la han escogido donde trabaja, no solo porque esté buena y aprenda a desfilar, sino también porque tiene ángel y eso no se enseña, se tiene o no. Negro, pero lo tiene.

Me quedo solo y soy pasto de las miradas de los millonetis que se hospedan en el hotel, las miradas más suaves interrogativas sobre que hace el trigueño supuestamente cubano con un bicho de tal calibre. La respuesta más obvia es que debo ser alguien importante en el PCC o en la cúpula gubernamental.
Afortunadamente Johanna vuelve pronto y al poco rato me pregunta;

.- Nos vamos?

.- No quieres café ni nada? Si quieres nos sentamos fuera y nos tomamos algo.

.- Nooo, vamos a casa ¡Que me dijite que hay potre!

A pesar del filete trempo otra vez igual que cinco días antes.

.- Bueno, pues vamos. !Maître! La cuenta por favor…cuando me la trae saco la American Express y digo – Ai no, perdón – con una sonrisa estúpida, y le doy una Visa. Me encanta, siempre lo hago.

Una vez instalados en el carrito y pagado el medio chavito de rigor al paqueadol nos vamos a casa. Llegaría hasta borracho, lo sé porque alguna vez he llegado borracho. Solo hay que bajar a Malecón, túnel de 5ª girar por 10 a la derecha y en 3ª otra vez a la derecha para llegar a la puntilla.

Algo pasa. Hay coches delante de casa y pienso que serán los de la embajada de Burkina Fasso, son prorrusos, que los tengo de vecinos y habrán organizado algún evento. Pero no. A medida que nos acercamos veo a Rodolfo en medio de la calle que me espera pegando saltos y con los ojos fuera de las órbitas, eso último es relativamente normal cuando bebe. Lo otro no. Me habla en cubano cerrado a dos mil por hora y entiendo solo la mitad pero la mitad que entiendo me pone los pelos de punta.

Entro en el jardín delantero, entro en la casa y parecen los carnavales de La Habana. Todos los que estaban en Centro Habana en casa de Johanna y algunos más han seguido bebiendo y cuando los ha llamado Johanna para que vinieran a tomar la última copa se lo han tomado al pie de la letra. Están intentando beber hasta la última copa.

Tirados por dentro de la casa, tirados por el jardín, dentro y fuera de la piscina, se han soplado toda mi reserva de cerveza, la nevera exterior está desvalijada. Han entrado en la cocina e inevitablemente han dado con la reserva de ron, se han comido la isla flotante de Idalmis y se han bebido el ron en que flotaba. Mi reserva de puros, yo no fumo pero alguna visita si, ha desaparecido, algunos se los han fumado o están en ello y además veo que se los llevan en los bolsillos de las camisas o donde les quepan.

Johanna es consciente del desastre y trata de calmarme pero intento echarlos a todos. No es fácil, por lo menos son unos treinta, de manera injusta le echo la bronca a Rodolfo por haberlos dejado entrar y argumento que si entra cualquiera no necesito un custodio para nada. Solo haberlo dicho ya me sabe mal y le digo a Rodolfo que me perdone y que suelte a los perros. Johanna da saltos a mi alrededor intentando minimizar los daños y a la vez tratando de averiguar que maquino contra su familia y vecinos. Cuando los tres Dálmata entran en el jardín a la carrera ladrando y soltando bocados a todo lo que se menea lo averigua, y cuando ve a Rodolfo con una vara azuzándolos y gritando como un loco se cerciora.

Mano de Santo. En cinco minutos los perros han hecho limpieza y toda la basura ha salido corriendo de casa. Los perros los persiguen por la calle y Rodolfo persigue a los perros. Johanna, que se ha quitado los zapatos para correr mejor me persigue a mi y llora a la vez. Pero son lágrimas de cocodrilo, es ella que lo ha organizado.

La agarro de la mano y me la llevo otra vez al jardín ahora desierto y desvencijado, la pongo contra un árbol y ella erróneamente lo interpreta como un gesto de reconciliación, me besa, pero yo le levanto el telón, descubro que no lleva bragas, le doy la vuelta y antes de un gemido oigo como me dice:

.- Yo no lo he hecho nunca por el cuuuuaaaarrrrrrgggg!

A mi se me va la cabeza pensando la bronca que me echara Idalmis al día siguiente que es dentro de un par de horas.

Violeta C

Me encanta Simon yo he estado en Cuba y me has transportado con tu genial relato otra vez allí
Gracias por hacernos estos regalos

Simon

Es que fueron seis años y eso da para mucho. También tengo que decir que a La Habana la amo y la odio, tiene una energía especial que la podría colocar en el hilo de las conspiranoias y extraterrestres. Es una ciudad que se cae a pedazos pero parece que tiene voluntad propia y se niega a terminar de caerse.
Siempre digo que considero comprarme una parcela en el Cementerio Central saliendo a Boyeros y que cuando muera me metan ahí. Luego se me pasa la locura y aparco la idea.

Simon

VAGA DE METRO CONFUSA

Lo del metro empieza a ser preocupante, sobre todo desde que haciendo caso a la alcaldesa alternativa de Barcelona se vendió el coche y se compró una bicicleta carísima. A la semana se dio cuenta de la subida desde el centro hasta la plaza Kennedy y empezó a tirar de metro, no está la cosa como para liarse a comprar coches híbridos a crédito.

El andén cuando consigues llegar a él parece la China Comunista en Domingo y en los vagones cuando consigues entrar es una entelequia tratar de sentarse.

Empujando mucho consigue entrar y todos de pie mirándose los unos a los otros a veinte centímetros de la cara y con los cuerpos pegados unos a otros es claramente un atentado contra la intimidad y la zona de confort de una persona normal. Intenta mirar para los lados para evitar violencias pero da igual, está rodeado por todas partes como una isla con todo de caras con la misma expresión de incomodidad.

Decide pasar de todo y adoptar una postura y actitud lo mas decontracté posible mirando al frente. Se encuentra a un palmo mal contado de un hombre de unos treinta y cinco años que cuando le mira aparta la mirada y cuando es él el que mira trata de apartarla él. Hay un momento que no se coordinan y sus ojos se cruzan dejándolos mirando prácticamente uno en los ojos del otro.

Le mira tranquilo, como diciendo – tranquilo, no pasa nada - o eso le parece a él. Se relaja un poco, no dice nada pero sus ojos le escrutan, intentando ver algo en su interior, él se deja.

Llegan a su parada y haciendo contorsionísmo y malabares consigue alcanzar la puerta del vagón a tiempo y sale como puede al andén, y batallando por las escaleras a la calle.

¡Aire!

Sienta bien, pero sigue teniendo los ojos del metro en su cabeza, se siente turbado y confuso. No sabe ni entiende que ha pasado pero es consciente de que algo ha pasado.

Pero Romita no se siente mal.

Baja_157799

Me siento mal por la ex-alcaldesa alternativa, siempre culpable de todo

Simon

Es lo que tiene comerse la manzana.

Simon

NADA ES GRATIS

Hace años era yo cliente asiduo de un piso chino, no puedo decir cual, y un día cuando llame a la puerta me abrió la encargada y me metió en una estancia, no un dormitorio, desconocido para mí. Recuerdo que había un Buda grande que parecía de calidad. No de los chinos.

Al rato entra la que era la auténtica jefa del local y me dice:Tú ayuda mí. Marido culo roto. Tu dos recado para mí. Mañana yo chica gratis para ti.

No me puede aguantar.

- ¿Tu marido culo rotoooo?

- Sí, ahora Jospital, caca fino dos meses. Médico dice: ¡toma pastilla! para caca fino y cose culo.

- Cuando reaccioné ya me estaba explicando en English de Liverpool que efectivamente a su marido lo habían operado de una rotura en el esfínter. Que se había petado el culo, vaya. A saber...

- Para ti muy fácil. Yo papel para ti. Solo compra comida, ir al restaurante… y coger carne. Primero compra comida. Mejor carne caliente.

A estas alturas yo estaba recordando mi juventud y la experimentación con substancias psicotrópicas mezclado con la conveniencia de la carne caliente dada la naturaleza del negocio. En fin, una hora con una chica by the face por un par de recados molaba así que cogí la lista de la compra y salí a la calle.
La comida resultó que tenía que ser de una tienda de comida asiática que había en la calle Marina así que cogí el coche y para allá. La lista era más bien corta. Me extraño porque era un piso bastante grande pero bueno...
Al final ponía: Arroz 2. Muy bien, pues dos paquetes de arroz. Busco y no encuentro, pido ayuda a un chico chino que trabajaba allí.

Y me dice:

- ¿Aloz dos?

- Si, dos por favor.

- Esperar.

- Ok

Se fue para dentro y aparece con una carretilla con dos sacos de 20 kg de aloz cada uno.

¡ Jooooodeeeeerrrrr ! En fin, cargo en el maletero del coche con el chino descojonándose de mí y me voy al restaurante que estaba mucho más cerca del piso a recoger la carne. Mejor carne caliente había dicho.
Llego al restaurante y ya un poco quemado le digo al primero que quiso escucharme que venía de parte de Fu Rong a buscar la carne (mejor carne caliente).

- ¿Va en coche?

- Si, ¿por?

- No...

En tío se va y aparece con un plato súper ganso con uno de los entrecots de buey más grande que he visto. Por lo menos pesaba entre kilo y kilo y medio. Eso sí, con toda la guarnición habida y por haber. Verduritas, patatitas, etc...
Le pedí que me lo arreglara un poco para que no se me desparramara por el coche y nos fuimos los 40 kg de arroz el entrecot y yo para las chinas.

Llego, aparco en doble fila y llamo por el teléfono móvil para que saliera alguien para ayudarme. A todo eso empiezan a salir chicas con el uniforme de trabajo de los pisos chinos y ante el estupor de toda la acera empezaron a descargar mi coche mientras enseñaban el culo a toda Barcelona y yo enrojecía eclipsando los semáforos.

Aparco en un parking cercano y me voy a pedir explicaciones a la mama-san que tenía el marido culo roto.

El tema es que tenían un cliente que iba cada mes o mes y medio y se quedaba tres o cuatro días cada vez. Él trabajar bolsa, a lot of money, pagar micho. Todo el día y toda la noche. Y no se quedaba solo con una chica, se quedaba con varias con unas titulares y unas que hacían de banquillo rollo baloncesto. Tiros libres y eso…
Además se hacía traer la comida que era casi exclusivamente lo que yo le había traído y se comía varios. Como pagaba bien se los iban a buscar.

- Mañana chica para ti. One hour mocho bien.

Al día siguiente tuve mi hora con la chica que escogí pero desde luego no me había salido gratis.